對於已經不會在生活中出現的人,饒恕之道無他,就是修身養性盡快遺忘。

但若是對方是自己親密的伴侶,恐怕就不是修養這麼簡單而已。

許多來找我協談的伴侶,夫妻之間往往不是不想饒恕,而是受害的一方覺得心理過不去,而犯錯的一方想讓事情趕快過去,一方想趕快遺忘、一方想回到事發原點清,然後兩人在拔河過程中反而愈來愈受傷,愈補愈大洞,痊癒遙遙無期;這樣的情況無論是外遇、是背叛、是自私、是說謊還是忽略,只要是讓對方感受到他無法全心倚靠信任伴侶的重大事件都適用。

問題就出在「饒恕,該是誰的責任?」往往犯錯的一方承認錯誤之後,就想得到對方的無條件饒恕,因為承認本身就需要勇氣和受到責罵,這壓力情境好想趕快過去,甚至有時耐不住性子還會不小心攻擊對方為何得理不饒人,事情都已經發生了,除了大家往前看還能有什麼辦法?有時候也會「見笑轉生氣」,被罵急了回頭攻擊對方;於是讓原本已經很難饒恕的一方更受傷,責罵、埋怨、懊惱、更受傷,周而復始的循環。

夫妻之間的饒恕,走上療之路,是雙方的責任。是非要處罰犯錯的一方,而是得一起面對已經造成的傷痕,才能盡快恢復關係,否則愈逃避只會愈拖愈久,兩人都疲累。

首先,犯錯的一方得耐著性子傾聽伴侶的受傷及感受,絕不能說「我都已經認錯了,你有完沒完啊!」

第二步,是重述一次對方的感受,許多人在這時候最多說「知道了」或是不說話以為是代表反省,其實詳細重述對方感受才表示你真的聽到了、瞭解了。這個過程實踐得愈徹底,愈能減少將來重複被的次數,不能抱持一時僥倖的逃避心態,就算不習慣不舒服也得硬著頭皮做,為了那個你已經傷害了的另一方。

接下來,是承認是自己的行為造成對方的痛苦。這樣的句子好比「都是我的自私讓你承受這麼大的痛苦!」、「我知道,你心裡會一直過不去是我真的傷了你的心。」、「不是你不想遺忘,而是我做了這樣的事傷害了我們的感情。」

第四步,是表達懺悔,懺悔的內涵在於用心用情,不是面無表情的說一聲對不起就算了,這樣的句子像是「我真的不應該這樣不顧你的感受!」、「看到你現在這麼痛苦,我真的好後悔」、「現在我知道這樣做真的很不對」等等。

最後,才是雙方一起找出感情的補救之道,注意,是補救而非處罰喔!處罰只會讓兩人更加怨,但合作彌補卻能創造另一個合作的契機。比如說,因為外遇事件而讓老婆很難再信任老公,老公可以主動提出與老婆討論階段性的信任加強方案,如每天主動多打幾次電話,每日行程回報,或是增加兩人獨處聊天的時間等等,這裡的種種因應方案是「主動」或「被動」,兩者效果差異很大,若是兩人討論出來的結果,而非犯錯的一方心不甘情不願地接受處罰,對於感情恢復會有更好的效果。

我們都被小時候讀到的勵志故事害了,是誰說華盛頓只要承認是他砍了櫻桃樹就不用受罰,且日後還成為偉人?在真實的世界中,犯錯的人除了認錯外,更要承擔起責任彌補和努力,饒恕,不會是一方的責任

以上內容摘錄自《已婚是種病》(高寶書版)

獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學。為什麼我們這麼努力了還是不能幸福?因為,全速前進不是最快到達幸福的路,兩人的平衡才是。真正的愛,需要有愛的能力,值得一輩子努力學習。

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