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掌握幸福流量密碼,讓愛情延續到婚姻

婚前諮商可以讓婚後更遊刃有餘,進入婚姻後還是會遇到困難,但是你要相信自己過去累積的自我效能,而這個能力也可以延續到婚姻關係中,維繫婚姻掌握關鍵三要素,讓感情問題不再是「一律建議分手」啦!

本文為Podcast節目內容精簡,推薦收聽以獲得詳細內容。



對於「婚姻」你是否有些嚮往,同時也有些擔憂呢?

相信在步入婚姻之前,大家多多少少都會有些擔憂和期待,
不太可能對方超級符合你的理想型,
那要怎麼確定那個他/她,是能和我攜手走一輩子的人?


婚前諮商,讓婚後更遊刃有餘

願意改變、為關係增加彈性,是步入婚姻很重要的因素。

哇賽療心室 ep57|婚姻可以是愛情寶庫而不是墳墓feat.曾心怡臨床心理師

曾經就有一對情侶來到諮商室進行「婚前諮商」,心理師很好奇地問他們怎麼會想到要婚前諮商呢?(很多人不知道有這個諮商項目)他們的回答是:「因為踏入婚姻是一個慎重的決定,我們希望可以更認識與確認彼此的想法,進入下一個階段內心才更有踏實與安全感。」

這是一個很棒的心態,很多人其實並不瞭解自己,以為結婚可以透過互補,這些不確定的狀態就會自動消失,但是更多時候,婚姻反而是將這些歧異放得更大,甚至變成起火點。在情人關係裡,彼此的不同可能不會有太多影響,因為在生活層面或注意力,比較有空間可以去調整;但是夫妻關係中,直接面臨的問題是更多且複雜的。

婚前諮商最重要的就是「提早知道彼此的相同與不同,會如何影響未來的婚姻關係。」而心理師的角色就是幫助雙方,去提早撞見未來可能會遇到的問題,並誘發彼此去思考。


婚前你該思考的七件事

■當想法不同時,是怎麼進行溝通的?

想像一個情境「小孩要準備念幼兒園了,先生覺得小孩應該要去慢活慢學,發展想像力和創意,在沒有壓力的幼兒園中長大;但是太太覺得這樣會讓小孩輸在起跑點上,應該要讀全英文教學的幼兒園。」如果是你們,會怎麼進行溝通呢?有的人可能就會說「你以前去讀那個貴桑桑的學校,英文就有比較好?」「你就是都隨便讀,才會只有現在這樣啊!」這其實是蠻常見到的溝通模式,去攻擊對方的弱點,為了要說服或贏對方。這就會是婚前諮商很大的一個重點。

■家庭跟工作兩方面的平衡,你們對未來的方向有共識嗎?

未來包含的是「兩個主體」各自的未來,以及你們共組這個家庭的未來。家庭跟工作的平衡,其實是會受到彼此的牽制,有的先生並不支持太太出去工作,會覺得太太就在家相夫教子,把家裡顧好就好,而身為太太如果工作對她而言是一個很大的成就感來源,那她的自我與未來勢必會受到影響。

曾經有個案分享,自己的另一半是愛上他在職場上馳騁的模樣,但這個優點在婚後卻變成了不夠重視家庭的問題。很多時候性別的刻板印象影響的不只是男性或女性,還有另一半。當這個社會傳遞一種男性就是主外,把工作做好,他就會忽略了家庭裡面也有需要他的地方。現今社會更多的是女性也要在外工作,家庭關係的連結並不是太太一個人的責任,先生也需要共同承擔。這樣的觀念如果提早建立,很多主內主外的問題可以被減少。

■金錢觀是否一致或彼此認同?

金錢觀為什麼如此重要?有的人可能覺得要存到3000萬才夠,有的人覺得500萬就夠了,那3000跟500在共同生活上面,可能連一張衛生紙怎麼用都會吵起來!先生覺得用完一張就丟掉再抽,太太覺得衛生紙要對折再對折使用;出門要吃夜市還是去餐廳;小孩要上公立幼稚園還是私立等等。這就是金錢觀念會延伸到生活應該怎麼過的態度。

■在婚姻中彼此期待跟擔心的是什麼?

有的人對婚姻的期待可能會是希望結婚十幾二十年後,還能有像熱戀期一樣的甜蜜感,但是當感情走入穩定趨於平淡之時,他卻調適不過來;也有的人會覺得婚姻就是變得跟家人一樣,不需要有那麼多甜蜜的儀式感。

婚前就可以先確認彼此對婚姻的想像是什麼,婚後十多年生活牽絆更深,就會比較難再去改變。

■兩個人處理情緒的方法?

有些人對於生氣的表現是,我們現在就把話說清楚,即使吵架也沒關係,我想要的就是不要留下任何不清不楚的疙瘩;也有些人是需要一個冷靜期,他需要一個空白的時間、獨處的空間去釐清思緒。

這樣的兩個極端的面對情緒的方法,就會有可能造成彼此的不適,一方不喜歡情緒當下說出傷人的字眼,另一方不知道該給對方多久的冷靜期,這都是需要好好地討論過。

■對小孩的教養觀

雖然不是每對夫妻都會有育兒的計畫,但如果有的話,前面提到的「溝通」「金錢觀」如果也都沒有一個良好的彈性,問題就會在小孩出生後慢慢出現,在教養方面也容易卡關,因為育兒是一個綜合性的考驗,在華人的文化裡,這還會牽涉到你的原生家庭、另一半的家庭,你跟長輩的議題等。

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原生家庭的影響,讓我害怕進入婚姻

相信自己過去累積的自我效能,而這個能力也可以延續到伴侶關係上。

哇賽療心室 ep57|婚姻可以是愛情寶庫而不是墳墓feat.曾心怡臨床心理師

有哇賽聽友來信詢問:「我發現原生家庭對我的影響很大,讓我對於要進入一個穩定安全的婚姻關係,有很大的顧慮及不確定感….」曾經也有個案是基於類似的原因來諮商,因為爸爸外遇,讓他對於關係產生一個極大的不信任感「如果沒有一個關係是永遠的,那樣怎麼投注我的人生在另一個人身上?」這是一個很困難的問題,因為的確沒有人可以給你保證。

心理師可以跟個案談談「區分恐懼的來源」哪些是與原生家庭有關、哪些是跟另一半之間的,這樣的分類有助於整理紛亂的思緒與情緒。

當我們困在原生家庭的情緒風暴中,會很容易忘記自己是怎麼長大的。對於婚姻的不信任可能是爸媽給你的,但是這並不是你人生的整體,你在長大過程中發生了哪些事?你可能自己在外縣市讀書、出國就業等等,這些是你的能力,你有辦法解決問題、你可以為選擇負責,這些才是你的全貌。

要記得自己永遠有替自己選擇負責的能力,進入婚姻後還是會遇到困難,但是你要相信自己過去累積了許多的自我效能,而這個能力也可以延續到婚姻關係中。


維繫婚姻的關鍵3要素

進入婚姻後,要面臨的是全新的挑戰,彼此也背負了更多責任與期待,維繫婚姻有以下三個要素。

■另一半也喜歡「你喜歡你自己的樣子」

生活中相處在一起,必然會產生爭執,不要讓這些不愉快占滿整個畫面,平時多欣賞對方耀眼的時刻、記得他對你的體貼及付出,這些都會成為兩個人重要的情感存款。

■永遠不要停止對話

很多夫妻因為工作忙碌、整理家務、照顧小孩等,早早就呼呼大睡,彼此沒有一個交流想法的時間,但是經年累月下來,可能會出現同床異夢的窘境,就會說出「你以前不是都…」「這麼久了你應該要知道我…」但這樣的假設並不成立!人都會變啊!別忘了你自己也在變,透過對話才能慢慢知道,對方經驗了什麼來讓自己的人生有所改變。

■有了孩子,還是要記得「伴侶身分」

很多夫妻會在孩子出生後,會改以爸爸媽媽的身分主宰家庭的生活,但是除了親子關係,你們夫妻間也有伴侶關係,當連稱謂從「親愛的」「老公老婆」變成了「小菲爸爸」「柚子媽媽」,久了也會忘記伴侶的需求,但不是要大家刻意安排一個什麼丟包小孩的計畫,而是記得對方身為另一半也需要情感交流跟陪伴。


每個人對於人生的追求不一樣,步入婚姻並不是唯一選擇,有些人不想結婚,也不一定跟原生家庭有關,可能是個人對人生的一種選擇或安排,這樣也很好。以上的內容沒有要呼籲大家踏入婚姻,而是對於那些「對婚姻有嚮往但又感到迷惘的人」可以怎麼樣去調整與跨越那個檻。

以後如果遇到感情的問題,終於不用再回答「一律建議分手」啦!
請一律先來看看這篇文章!也許有不少的解答在裡面了,就等大家來挖寶囉!

主談人:心理師Nana  與談人:曾心怡臨床心理師  撰寫者:林家熒編輯

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