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對於「婚姻」你是否有些嚮往，同時也有些擔憂呢？
相信在步入婚姻之前，大家多多少少都會有些擔憂和期待，
不太可能對方超級符合你的理想型，
那要怎麼確定那個他/她，是能和我攜手走一輩子的人？
婚前諮商，讓婚後更遊刃有餘
願意改變、為關係增加彈性，是步入婚姻很重要的因素。
哇賽療心室 ep57｜婚姻可以是愛情寶庫而不是墳墓feat.曾心怡臨床心理師
曾經就有一對情侶來到諮商室進行「婚前諮商」，心理師很好奇地問他們怎麼會想到要婚前諮商呢？（很多人不知道有這個諮商項目）他們的回答是：「因為踏入婚姻是一個慎重的決定，我們希望可以更認識與確認彼此的想法，進入下一個階段內心才更有踏實與安全感。」
這是一個很棒的心態，很多人其實並不瞭解自己，以為結婚可以透過互補，這些不確定的狀態就會自動消失，但是更多時候，婚姻反而是將這些歧異放得更大，甚至變成起火點。在情人關係裡，彼此的不同可能不會有太多影響，因為在生活層面或注意力，比較有空間可以去調整；但是夫妻關係中，直接面臨的問題是更多且複雜的。
婚前諮商最重要的就是「提早知道彼此的相同與不同，會如何影響未來的婚姻關係。」而心理師的角色就是幫助雙方，去提早撞見未來可能會遇到的問題，並誘發彼此去思考。
婚前你該思考的七件事
■當想法不同時，是怎麼進行溝通的？
想像一個情境「小孩要準備念幼兒園了，先生覺得小孩應該要去慢活慢學，發展想像力和創意，在沒有壓力的幼兒園中長大；但是太太覺得這樣會讓小孩輸在起跑點上，應該要讀全英文教學的幼兒園。」如果是你們，會怎麼進行溝通呢？有的人可能就會說「你以前去讀那個貴桑桑的學校，英文就有比較好？」「你就是都隨便讀，才會只有現在這樣啊！」這其實是蠻常見到的溝通模式，去攻擊對方的弱點，為了要說服或贏對方。這就會是婚前諮商很大的一個重點。
■家庭跟工作兩方面的平衡，你們對未來的方向有共識嗎？
未來包含的是「兩個主體」各自的未來，以及你們共組這個家庭的未來。家庭跟工作的平衡，其實是會受到彼此的牽制，有的先生並不支持太太出去工作，會覺得太太就在家相夫教子，把家裡顧好就好，而身為太太如果工作對她而言是一個很大的成就感來源，那她的自我與未來勢必會受到影響。
曾經有個案分享，自己的另一半是愛上他在職場上馳騁的模樣，但這個優點在婚後卻變成了不夠重視家庭的問題。很多時候性別的刻板印象影響的不只是男性或女性，還有另一半。當這個社會傳遞一種男性就是主外，把工作做好，他就會忽略了家庭裡面也有需要他的地方。現今社會更多的是女性也要在外工作，家庭關係的連結並不是太太一個人的責任，先生也需要共同承擔。這樣的觀念如果提早建立，很多主內主外的問題可以被減少。
■金錢觀是否一致或彼此認同？
金錢觀為什麼如此重要？有的人可能覺得要存到3000萬才夠，有的人覺得500萬就夠了，那3000跟500在共同生活上面，可能連一張衛生紙怎麼用都會吵起來！先生覺得用完一張就丟掉再抽，太太覺得衛生紙要對折再對折使用；出門要吃夜市還是去餐廳；小孩要上公立幼稚園還是私立等等。這就是金錢觀念會延伸到生活應該怎麼過的態度。
■在婚姻中彼此期待跟擔心的是什麼？
有的人對婚姻的期待可能會是希望結婚十幾二十年後，還能有像熱戀期一樣的甜蜜感，但是當感情走入穩定趨於平淡之時，他卻調適不過來；也有的人會覺得婚姻就是變得跟家人一樣，不需要有那麼多甜蜜的儀式感。
婚前就可以先確認彼此對婚姻的想像是什麼，婚後十多年生活牽絆更深，就會比較難再去改變。
■兩個人處理情緒的方法？
有些人對於生氣的表現是，我們現在就把話說清楚，即使吵架也沒關係，我想要的就是不要留下任何不清不楚的疙瘩；也有些人是需要一個冷靜期，他需要一個空白的時間、獨處的空間去釐清思緒。
這樣的兩個極端的面對情緒的方法，就會有可能造成彼此的不適，一方不喜歡情緒當下說出傷人的字眼，另一方不知道該給對方多久的冷靜期，這都是需要好好地討論過。
■對小孩的教養觀
雖然不是每對夫妻都會有育兒的計畫，但如果有的話，前面提到的「溝通」「金錢觀」如果也都沒有一個良好的彈性，問題就會在小孩出生後慢慢出現，在教養方面也容易卡關，因為育兒是一個綜合性的考驗，在華人的文化裡，這還會牽涉到你的原生家庭、另一半的家庭，你跟長輩的議題等。
原生家庭的影響，讓我害怕進入婚姻
相信自己過去累積的自我效能，而這個能力也可以延續到伴侶關係上。
哇賽療心室 ep57｜婚姻可以是愛情寶庫而不是墳墓feat.曾心怡臨床心理師
有哇賽聽友來信詢問：「我發現原生家庭對我的影響很大，讓我對於要進入一個穩定安全的婚姻關係，有很大的顧慮及不確定感….」曾經也有個案是基於類似的原因來諮商，因為爸爸外遇，讓他對於關係產生一個極大的不信任感「如果沒有一個關係是永遠的，那樣怎麼投注我的人生在另一個人身上？」這是一個很困難的問題，因為的確沒有人可以給你保證。
心理師可以跟個案談談「區分恐懼的來源」哪些是與原生家庭有關、哪些是跟另一半之間的，這樣的分類有助於整理紛亂的思緒與情緒。
當我們困在原生家庭的情緒風暴中，會很容易忘記自己是怎麼長大的。對於婚姻的不信任可能是爸媽給你的，但是這並不是你人生的整體，你在長大過程中發生了哪些事？你可能自己在外縣市讀書、出國就業等等，這些是你的能力，你有辦法解決問題、你可以為選擇負責，這些才是你的全貌。
要記得自己永遠有替自己選擇負責的能力，進入婚姻後還是會遇到困難，但是你要相信自己過去累積了許多的自我效能，而這個能力也可以延續到婚姻關係中。
維繫婚姻的關鍵3要素
進入婚姻後，要面臨的是全新的挑戰，彼此也背負了更多責任與期待，維繫婚姻有以下三個要素。
■另一半也喜歡「你喜歡你自己的樣子」
生活中相處在一起，必然會產生爭執，不要讓這些不愉快占滿整個畫面，平時多欣賞對方耀眼的時刻、記得他對你的體貼及付出，這些都會成為兩個人重要的情感存款。
■永遠不要停止對話
很多夫妻因為工作忙碌、整理家務、照顧小孩等，早早就呼呼大睡，彼此沒有一個交流想法的時間，但是經年累月下來，可能會出現同床異夢的窘境，就會說出「你以前不是都…」「這麼久了你應該要知道我…」但這樣的假設並不成立！人都會變啊！別忘了你自己也在變，透過對話才能慢慢知道，對方經驗了什麼來讓自己的人生有所改變。
■有了孩子，還是要記得「伴侶身分」
很多夫妻會在孩子出生後，會改以爸爸媽媽的身分主宰家庭的生活，但是除了親子關係，你們夫妻間也有伴侶關係，當連稱謂從「親愛的」「老公老婆」變成了「小菲爸爸」「柚子媽媽」，久了也會忘記伴侶的需求，但不是要大家刻意安排一個什麼丟包小孩的計畫，而是記得對方身為另一半也需要情感交流跟陪伴。
每個人對於人生的追求不一樣，步入婚姻並不是唯一選擇，有些人不想結婚，也不一定跟原生家庭有關，可能是個人對人生的一種選擇或安排，這樣也很好。以上的內容沒有要呼籲大家踏入婚姻，而是對於那些「對婚姻有嚮往但又感到迷惘的人」可以怎麼樣去調整與跨越那個檻。
以後如果遇到感情的問題，終於不用再回答「一律建議分手」啦！
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主談人：心理師Nana
與談人：曾心怡 臨床心理師
撰寫者：林家熒 編輯
