《你以為是愛，原來是傷》：辨識關係中的破壞性互動，運用3大策略守護人我界線

你會不會經常覺得人際關係總是與自己期待的不同呢？

或是明明知道自己在有毒的關係中，卻沒有辦法劃出適當的界線？

今天要分享的這本書《你以為是愛，原來是傷》，作者元貞美，是一位在加州擁有職業執照的婚姻與家庭治療師，同時也是一位藝術治療師。

她發現，很多時候我們在關係裡想要解開問題的結，拼命地想要搞定對方、搞定環境。

可是如果我們連自己的想法、情緒，甚至曾經經歷的傷都不了解，其實很難真正地去體諒別人，或是建立健康的界線。

幸福，不只是一個人的事

人的內心就像一座庭園。心中的美好感受與安定，不會自然出現，它們需要被細心灌溉與維護；負面想法若不察覺與處理，便會悄悄在心裡扎根、蔓延生長。

當內在的庭園被好好整理與照料之後，人才更有餘裕去與他人建立連結，邀請他人進入自己的世界，或欣賞他人的花園，而不是在雜亂的心田裡互相傷害。

哈佛大學一項長達八十五年的追蹤研究，針對畢業生的幸福條件進行了深入分析。研究結果顛覆了一般人對幸福的想像：相比金錢、名譽或成功，真正影響人一生幸福感的關鍵，竟是與人之間的關係品質。

許多人相信，只要努力工作、追求成就、表現優異，人生就會順利且快樂。然而，若缺乏能敞開心胸傾訴的人，沒有調節壓力、面對變動的能力，即使外在光鮮亮麗，也難以感受到真正的幸福。

辨識關係中的４種破壞性互動

在關係中，許多人其實帶著一套自己沒有察覺到，卻具有高度破壞性的互動模式，就像在庭園中的雜草，看似細小，卻會互相糾結在一起。作者將這些常見的互動整理為四種類型。

1.過度討好又容易受傷型

對於周遭的人總是過度地用心，連沒有被拜託的事情也會主動幫忙，給予很細心的照顧。看似無私、善良、貼心，問題是，他很容易某一天突然表示自己受到傷害或是感到失望，最終跟對方斷絕關係。

回顧這一類人的童年，通常都會經歷過一些比較有條件的愛跟認可。他會覺得有成績優異或是乖巧聽話才能被喜愛。所以長大以後在人際關係中就會格外努力地討好別人。

釋出善意和體貼並不是壞事，但別人的心不是我們所能控制的。自願付出的善意不代表對方就有回報的義務，回報其實取決於對方的意願。

2.害怕深入關係的迴避型

這一類型的人並不是單純喜歡獨處，而是比較難面對或是拒絕關係中產生的問題還有衝突，而選擇逃避。他們可能在過去與別人互動的經驗當中，缺乏溫暖、信任還有安全感，發展出自我保護的傾向。

如果你是這一類型的人也別擔心，不妨回顧自己過往的經歷，思考一下自己對這個世界是不是產生了一些比較負面的看法。同時也試著與不同類型的人相處，人際關係中受過的傷，可以透過新的關係慢慢療癒。

3.不懂拒絕的好好先生型

嘴邊總是掛著：「可以！沒問題！」因為很難拒絕別人不合理的要求，結果反而在物質上或是心理上委屈自己，甚至到頭來破壞彼此之間的關係。

這類型的人通常在童年時期，會是比較順從又乖巧的孩子，家中可能控制高或是比較壓抑，所以就會很難發展出來主動性或是獨立性。

如果你覺得表達不悅或是拒絕，對你來說是一件困難的事情，可以嘗試換個角度想想，有時候拒絕別人只是因為你的需求還有立場不同，並不是對方不好，或者是你不在乎他。

4.情緒溝通障礙型

有一些人在學校或是職場上，與別人對話溝通無礙，但在熟悉的親密關係裡面充滿問題，可是自己卻感受不到問題。

溝通其實分成很多種類。職場上的對話大部分是業務性的交流，以分享資訊、設立目標還有討論策略為主。但是在跟家人或伴侶等等的親密關係中，缺乏情緒之間的交流是很難拉近彼此心的距離的。

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面對有害互動的３大策略

某些關係中，對方的言行可能給你帶來極大的心理消耗，甚至出現缺乏同理、操控、情緒勒索或人格特質偏自戀的狀況。在這樣的互動裡，關係往往不是透過雙向努力建立，而是靠單方面的犧牲來維持，久而久之對心理健康造成傷害。

就像身體再健康，如果長期暴露在病毒環境中，也可能生病，人際互動亦是如此。因此，有時必須進行「人際斷捨離」，為自己劃出安全的界線。然而，並非所有關係都能完全切割，例如家庭成員、無法立即離開的職場。當無法真正遠離時，可以以下透過三種方式，建立最基本的人際界線：

1.維持社交距離，降低不必要的接觸

盡可能地去嘗試減少必要執行的義務，以及這些之外可能會接觸到的機會。

比方說如果上司強迫你參加不想去的聚會，你可以明確地表明「我一個月只去參加一次」，或是告訴對方自己那個時間早有固定行程安排。

2.明確表達界線與可支援的範圍

對於習慣隨意佔用他人時間、精力或情緒的人，需清楚傳達能幫忙的範圍。重要的是堅持界線，不因對方情緒化的反應（如抱怨、指責、施壓）而輕易讓步。

每一次的堅定，都是對自我價值與身心安全的一種守護。

3.尋找新的健康人際關係或社交圈

人之所以感到心累，卻依然離不開有毒的人際關係，有時候是因為我們會害怕孤單。所以有適合自己的社交圈，和那些支持你健康的人相處融洽的時候，比較容易逐漸獲得勇氣，可以離開那些折磨自己的人。

這也是為什麼會說，要回頭去整理自己內心庭園的原因。當我們自己內在足夠穩固，外在的支持系統也足夠強大，就會有底氣去對那些傷害你的關係說不。

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愛自己，得從理解自己開始

我們常常把愛給了別人，卻忘了把同樣的溫柔也留給自己。當一個人連自己的個性情緒和創傷都無法掌握的時候，給予的愛也很容易成為對方或是自己的負擔。

從內心雜草叢生的庭園，到關係中四種不自覺的破壞性模式，重新看見：心理健康需要被照顧，關係的主導權也需要回到自己手中。

願我們都能先理解、接納、善待自己，再把愛延伸到他人身上。足夠穩固的內在，自我價值自然生長，也更能遠離有毒關係，走向平靜、健康且能互相滋養的連結。

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*完整內容歡迎收聽「哇賽讀心書 ep.93｜遠離有毒關係，拿回你的人際主導權《你以為是愛，原來是傷》」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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