為什麼我們常常不重視自己呢？我想原因之一便在於——我們非常在意「別人對於自己的看法」吧。
像是不想被他人認為自己「缺乏同情心」「不夠忍耐」等等……，其實很多人都十分在意他人的評價。那也是沒有辦法的事，畢竟從小的教育就是會讓多數人在意他人評價。
很多時候，我們會因為直接得到「缺乏同情心」、「不夠忍耐」等評語；或心想「做那種事，別人會怎麼想」等情況，讓人意識到「外來評價」。當然多半並非出於惡意，而是善意，只不過無論其意圖為何，就結果而言，在成長的過程中，我們容易沒有意識到自身是「感受的主體」，而往往認為自己是「被評價的對象」。
「過度努力」當然與這件事有關。因為「再怎麼努力都覺得不夠的內心」就是身為「被評價對象」會出現的感受。
若將自己當成感受的主體，你就能夠體會努力的快樂與成就感，因此會自然覺得「我已經十分努力」，而不會壓迫自己。
有很多人是在「由他人指出不足之處」的方式之下被教育出來的。這樣子的成長背景，很可能會造成「除非指出不足之處，否則人就無法成長」的迷思。然而實際上，藉由指出「不足之處」所能得到的結果，就只有「過度努力」罷了。若想真正自在地發揮出自己的力量，那種做法是行不通的。
「稱讚式教育」的做法最近雖然也獲得不少肯定，但是根據「稱讚方法」的不同，有時也會導致「過度努力」。當你稱讚對方時，將對方看成「被評價對象」，就容易得出使人「過度努力」的結果。比方說，因為獲得「好成果」而受到稱讚，就往往會讓人覺得「為了下次也能獲得稱讚，必須更加努力」、「絕對不能馬虎」等等。
然而，這其實並不是在稱讚當事人，只不過是對於「獲得好的成果」給予評價罷了。
同樣是稱讚，如果是說：「你很努力喔！因為這麼努力了，獲得好成績一定很開心吧！」這種稱讚方式，由於會讓人明白結果只不過是次要的，最重要是自己的努力受到尊重，因此受稱讚者會認為：「不管結果如何，別人有看到我的努力，這樣就已經很足夠了。」
這種方法能讓「感受的主體」有所成長，並接著形塑被稱讚者身為人的核心主軸。
如果一個人所受的教育，只是「由身旁的人指出不足之處」。這種人就會將判斷的基準放在「周遭眼光」而非「自身感受」上。
即便從自己的角度來看覺得足夠，但相較於此，這些人更會優先考量：「從周遭人的角度來看，有『不足』的地方嗎？」
因此，當別人提出不合理的要求時，比起「如果接受那樣的事，自己會變得疲憊不堪」的直覺；他們更在意別人的評價，反而擔心：「如果就這樣拒絕他，會不會被認為很冷漠？」、「如果就這樣拒絕他，會不會被當成是沒用的人？」等等事情。而這種想法，也會導致「過度努力」，使得內心疲憊不堪。
☞ 別理會周遭人的眼光，用自己的觀點看待事物吧。
以上內容摘錄自《用對情緒，可以幫自己療傷》（方言文化出版）
在感情裡付出一切，情人卻狠心離開；工作盡了全力，仍被批得一文不值；為家庭把壓力一肩扛起，但真的已經好累好累……。你是否也忍不住懷疑——明明那麼努力了，為何還老是被現實背叛？事實上，那些失控與壓迫，往往來自想要做「好人」的善心。而你的「過度努力」，也正害自己陷入標準過高的情緒陷阱……
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