老一輩的人常會說要「顧孩子」。
所謂的顧，更多時候指的是看著孩子不要出錯、不要發生意外。
可是這樣就足夠了嗎？
生活被工作與家事追著跑的日子裡，能把孩子顧好，本身就已經不容易了。
只是，如果我們心裡還留有一點餘裕，或許還可以多付出一些時間跟精力去更瞭解孩子。
就讓心理學博士蔡宇哲與胡展誥諮商心理師，從心理學的觀點出發，重新認識陪伴的意義，讓教養不只停留在「顧好」，而是多一點理解與連結。
孩子需要的不只是「在場」
孩子的成長需要陪伴與理解。陪伴和一個人的情緒調節能力、面對壓力時的抗壓性，都有很深的關聯。而這些能力，會一路影響到他未來適應新環境的能力，以及在人際關係中，能不能建立比較有品質的連結。
實際上，陪伴並不是只有「在場」這麼簡單。陪伴在談一件事情，就是同在。那是一種我知道，在你的心裡，有一個位置是留給我的感受。其中最重要的基礎，是眼神的連結。不管是在親子關係，還是伴侶關係中，當我知道「你在我旁邊」，你是有看見我的，這本身就會讓人感到安定。
第二個，是情緒上的貼近。大人可能正忙著自己的工作，沒有辦法陪伴孩子，滿足他的需求。但是可以同理對方的需求，向孩子說明，舉例來說：我知道你現在需要我，但是因為我真的有一個案子要趕，所以現在沒有空可以陪你，你等我五分鐘。
第三個，是去核對對方的需求。比如像孩子詢問你現在是想跟我說話，還是只是希望我坐在你旁邊？主動確認需求，也比較不會落入自己認為「我都是為你好」、「我明明已經在陪你了」的狀態，可是我們給的，卻不是對方真正需要的。
內部連結：《眼淚章魚》：當孩子哭了，父母怎麼陪伴？
沒時間？重點不在時間長短
家長們在下班回到家之後，可能還沒有辦法真正閒下來。家事、工作還沒處理完，腦袋裡還掛著各種事情，只能讓孩子自己在房間玩，大人把該忙的事忙完。
甚至是爸爸或媽媽正在廚房煮飯，但孩子也跟來廚房，可是火是危險的，我們不可能放著不管去陪孩子玩。回到前文提及的三要素，我們可以先把火關小，看著孩子的眼睛，跟他說：「你有話想跟我說，對不對？你等我五分鐘，我把這個菜炒完，我們再聊。」
孩子或許過一會就忘記想跟我們分享什麼事情，也不記得你說了什麼。但他會記得，在他有需求的當下，你有撥出一點點時間回應他。這也是為什麼我們會說，有品質的陪伴，重點其實不在時間長短，而是在你能不能看懂對方現在的狀態。
那不需要很長的時間。可能只是我工作了一段，站起來喝個水，順便走過去看一下孩子，問他：「你現在疊的積木是什麼？為什麼會想這樣疊呢？」前幾分鐘，我們各做各的事情，但這一刻，我有走進他的世界裡，關心他正在發生什麼。那種感覺，會讓孩子知道，我們是同在的。
打罵看似有效，但有代價
延伸剛剛孩子跑進廚房的例子。在廚房煮飯的時候，刀具和火都很危險，自然會希望孩子不要靠近。只是，在這樣的情境裡，不同的說法，會帶來很不一樣的影響。
家長在教養上的出發點，其實都是好意。有些家長會說：「這裡很危險，你給我幾分鐘，我忙完再陪你。」但也有不少家長，會比較傾向用命令式的方式：「不要來這裡，很危險。你不要碰這個，你去那邊玩。」表面上看起來，兩種方式似乎都達到了同樣的目的。
之所以家長們會選擇命令式的方式，是因為它最簡單、也最有效率。如果只談效果，那確實是如此。你下了指令，孩子立刻停止動作、不再吵鬧。甚至在更極端的情況下，有些家長會選擇用打的。
孩子不吵，不是因為孩子知道自己為什麼不該吵，而是因為受到驚嚇，進入凍結狀態。他不只停止行為，也失去思考能力，沒有辦法去理解自己接下來可以怎麼做。從長期來看，孩子未來遇到別人的責罵或攻擊，就可能進入同樣的凍結反應。這顯然不是父母們所期望的結果。
陪伴不是另一張待辦清單
很多時候，可能因為孩子的加入，家裡的事情無法以最有效率的方式完成。我們做事會慢一點、卡一點，甚至沒有那麼完美。但也正是在這些看似不那麼有效率的時刻，家庭的運作，開始多了一些融合感與溫度。
陪伴不是要求自己成為一個隨時都很有耐心的父母，更不是立刻改變整個生活節奏。每天挑一兩件事情，或一兩個時段，刻意地把心收回來一點點，試著用眼神、用情緒、用理解，走進孩子正在發生的世界。
說不出口的，更需要被聽懂：11個暖心對話練習，走進孩子的心
作者：胡展誥
出版社：遠流
*完整內容歡迎收聽「哇賽心觀點 ep.47｜有品質的理解與陪伴怎麼做feat.胡展誥諮商心理師」節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
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