《把天聊死，不如把愛聊活》：破解親密關係中的３種死局心態，走向活局對話兩關鍵

你覺得經營一段關係容易嗎？
會不會常因為生活中的小事而爭執、衝突呢？

當熱戀過後，感情回到生活中的柴米油鹽，少不了一些摩擦，而很多時候，其實我們沒有惡意，只是想要把話說清楚，解決問題。

但越想解決，反而對話就越來越像辯論一樣。

今天跟大家介紹這本書叫《把天聊死不如把愛聊活》，主要作者是臨床心理師王家齊。

這本書談的，不是教你溝通話術，而是先帶我們看懂，在關係裡，我們究竟走進了什麼樣的對話情境？把對話聊進了一個什麼樣子的「局」中。

溝通中的死局與活局

很多關係並不是不愛了，也不是不努力，而是走進了一個越講越糟糕的對話死局。不一定是吵得很兇，也不一定會冷戰好幾天，但是卻在雙方都已經很努力表達的情況下，卻怎麼說都無法推動對話，情緒也越來越糟。

相對地，活局的對話也不是不會吵架，更不是事情立刻被解決。差別在於，即使問題暫時沒有答案，彼此仍然願意繼續走下去，而不是在對話裡慢慢耗盡力氣。

活局對話的第一個核心，是找到諒解，不是要馬上處理問題，而是先解決心情。重點在於理解彼此：自己為什麼會這樣感受，對方的行為背後，又卡住了什麼樣的痛點與脈絡。對話不再圍繞著對錯，先處理情緒之後，對話會比較容易繼續下去。

當對話能繼續，彼此才開始真正處理事情本身，活局對話才會進入第二個階段：找平衡。雙方需要盤點彼此能承擔的資源，思考問題的折衷解決方式。重點不再是誰輸誰贏，而是我們怎麼一起來解決問題。

把溝通推向死局的三種心態

一段對話會走進死局，其中一個關鍵，在於說話時的心態。和伴侶對話時，你是在「找答案」，還是在「爭」。

當你心裡想站在比較高的位置，想要掌控、想要證明，或是想要贏，不論多有道理，對話都很難真正往前走。「爭」通常會有三種型態：

1.爭對錯

對話的時候，你最在意的不是對方的感受，而是自己是不是對的。於是，你會很努力講道理、對時間，甚至翻舊帳，因為你需要的是一個掌控感，確定自己沒有錯。

例如，回到家看到碗盤和衣服沒有收，伴侶坐在沙發上追劇，你忍不住說：「家裡這麼亂你都沒收，我出去之前不是有提醒你嗎？」這句話真正想要的，並不是解決家事，而是希望對方承認：「對，你是對的，是我忘了。」

只要對方沒有點頭認錯，你就會繼續講，越講越急。看似理性，其實關係已經卡住，因為對方感受到的不是道理，只剩壓力。

2.爭輸贏

這時候事情本身已經不重要了，重要的是「誰比較辛苦」。例如在付錢時脫口而出：「為什麼網路費、水電費都要我繳、我記，你有主動處理過嗎？」對話開始變成算帳，計較誰付得多、誰比較委屈。

這種對話裡面會發現，很容易會出現說：「每次都是我，你都沒有為我做過什麼。」當關係變成是這樣子一個爭輸贏的場面，雙方就很難退讓，因為沒有人想輸。

3.爭好壞

當對錯輸贏都爭不出來的時候，對話就開始指向對方的人格與特質，例如：「你怎麼這麼自私，我朋友的伴侶都怎樣怎樣。」

這時已經不是在談事情，而是在對對方下評論。這樣的對話，往往只會讓彼此受傷。

這三種「爭」的心態，看似是在溝通，其實都在把關係推向死局。當對話的重心不再是理解，關係自然就難以繼續往前走。

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成就活局對話

活局對話追求的，從來不是一個完美的答案，而是要很務實地，讓關係不要在對話裡面消耗殆盡。

就算事情沒有立刻解決，還是會有爭吵，但至少彼此會願意繼續走下去。

1.找諒解

找尋諒解，是要先了解自己和伴侶兩個人行為背後真正的痛點、真正的脈絡原因為何。先處理情緒，對話會比較容易可以繼續下去。

所以要問的不是誰對誰錯，而是為什麼這件事情會讓對方有這種反應，是不是踩到對方的哪一個痛點了？

2. 找平衡

這個時候，對話才真正聚焦在處理事情。盤點一下彼此的資源，找找看有什麼樣子的折衷方案，可以讓雙方不會太過於委屈。

所以重點不是誰輸誰贏，而是我們怎麼一起來解決問題。

讓對話回到連結

溝通問題不在於事情大小，而是用什麼樣的心態在說話。只要站在「爭」的位置上，不管多會講、多有道理，對話就很難推進。

對話追求的，從來不是一個完美的答案，而是一種務實的可能性，讓關係不要在對話裡慢慢消耗。

所以在關係經營裡面，要先有正確的心態。對話也才有機會，從消耗，慢慢回到連結。

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*完整內容歡迎收聽「哇賽讀心書 ep.95｜關係經營別再忍，好好溝通讓愛延續《把天聊死不如把愛聊活》」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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