《Let Them》：控制不了的就「隨他去」，可以改變的就「讓我來」！
長大以後，朋友之間的聯絡逐漸減少，但這不一定代表感情變淡，而是原本支撐友誼的生活條件已經改變。學生時代之所以比較容易交朋友，是因為接近度、時機與能量同時存在，友情不需要刻意經營也能自然發展。面對成人友誼維繫，我們可以主動丟出一句問候、接住一次對話，並且建立新的弱連結。分清楚什麼屬於別人的課題，拿回自己的行動，把注意力拉回自己能掌握的部分。
成長療癒
《高功能倖存者》：逃離不了的原生家庭詛咒，為何衝突劇本總反覆上演？
童年經驗會影響我們看待自己、他人與世界的方式，也可能讓孩童時期的生存策略一路延續至成年。即使離開原生家庭，我們仍可能不經意地在熟悉的互動中，重新回到過往的位置。理解童年，不是為了被過去定義，而是重新選擇未來的人生方向。學習辨認自己的主觀詮釋、理解界限，並把注意力從改變他人，慢慢拉回自己。
越叫自己冷靜越沒用？從「多重迷走神經理論」理解身體壓力反應與自我調節
迷走神經是分布最廣的腦神經，它就像體內的高速公路，連結大腦與許多重要器官。Stephen Porges的多重迷走神經理論將迷走神經分為三種狀態，背側迷走神經的關閉狀態、交感神經的動員狀態，以及腹側迷走神經的安全連結狀態。透過偵測自己的神經狀態、辨認生活中的觸發點，以及找到能讓自己回到安全感的微光，我們可以更有意識地調節身心狀態。真正的健康不是沒有壓力，而是神經系統能保有彈性，讓我們在面對壓力時能夠承受衝擊，也能在需要時重新照顧自己。
內耗不是一天形成：看懂童年生存姿態，聆聽內在小孩聲音
內耗並不是單純來自壓力，而是長期累積所形成的心理模式，讓人不斷懷疑、批判自己。當我們開始覺察這些內在聲音時，可能會感到更混亂，因為那些聲音來自過去被忽略、被要求或未被理解的經驗。真正的療癒不是強迫自己立刻變好，而是讓成熟的自己慢慢靠近內在那個受傷的小孩。當內在小孩有機會被看見，才可能從自我消耗，逐漸走向自我理解。
內耗實在好心累：用「阿德勒心理學」解構人我界線，從自我覺察走向關係共好
內耗不只是想太多，也來自於我們太想控制事情的發展、別人的想法，甚至是彼此之間的關係。
從阿德勒心理學來看，人與人之間站在價值平等的立場上，沒有人能真正控制另一個人，也不需要替別人完成他的人生考卷。
不過，課題分離並不是要我們築起高牆，人際冷漠，因為人終究存在於社會脈絡之中，關係裡也會有需要共同承擔的課題。
透過自我覺察，我們可以慢慢理解自己在關係中的需要與限制，進而在不失去自己的同時，走向更能理解彼此的共好人生。
