面對陌生人總是尷尬又緊張
你是一個特別內向或害羞的人嗎？
和別人說話、特別是與陌生人對談，對你而言，是不是常常像在翻越一座高山？
作者宋怡慧老師是新北市立丹鳳高中圖書館主任，也同時是《親子天下》、《聯合線上》等知名媒體的專欄作家。
你可能無法想像，這位擅長寫作與分享的老師，其實是一位性格內向的人，曾因為話語不夠圓融，而被誤解；也曾為了避免衝突而一再妥協，甚至模糊了自己的原則。
因此，她寫下這本書，分享了自己多年來在人際互動中摸索出的心得。
三個實用的日常溝通重點
一、傾聽，是溝通真正的開始
我們常聽到一句話：「溝通從傾聽開始。」這聽來簡單，做起來卻一點也不容易。
要做到真正的傾聽，有三個重要步驟：
1.尊重對方的表達空間：不批判、不打斷、不爭執。尤其在親子關係中，很多家長會在孩子話還沒說完就插話、糾正或否定，結果孩子不再願意開口。
2.放下自己，聚焦他人：內向或社交困難的人，常把注意力放在「我該怎麼回答？說這個適不適當？我說了他會怎麼看待我？」錯失了理解對方話語的時間點，以至於更難好好的回應對方。
3.讓自己被觸動：能覺察到對方情緒的跌宕起伏，才能同理他人的心情，穩穩接住對方的心情。
作者分享一段親身經歷：多年前上班時接到親人離世的消息，踩著慌亂的腳步去和上司請假，她的上司只是給她一個擁抱。
那個擁抱，像是打開了情緒的閘門，眼淚忽然無法控制，所有的恐懼、擔憂、煩惱，一下子湧了出來。
接著，上司只說了一句話：「我知道你很難過，我陪你難過一下就好。」這一句話，讓她徹底明白什麼叫「被傾聽」——是無需太多言語，卻能穩穩接住情緒的力量。
二、良性附和：用「共鳴」取代敷衍
很多人誤以為聊天是要「話多」，但其實真正讓人舒服的對話，是因為你能讓對方「說得自在」。
書中提到「良性附和」的概念，是一種回應方式，可以讓對方感受到情緒上的支持與同頻，而不是只是禮貌性地點頭應對。
舉個例子：
- 轉移型回應：
A：「我的寵物最近生病了。」
B：「之前我朋友的貓也這樣啦，別擔心啦。」 - 支持型回應：
A：「我的寵物最近生病了。」
B：「天呀！真的辛苦你了，這幾天你都做了哪些努力？」
第一種「轉移型回應」，當對方說完話，你的回應把焦點帶往其他方向，讓原本的話題無疾而終，交流也隨之中斷。
相對地，第二種是「支持型回應」，先給予對方同理和支持，並回到對方想要分享的核心內容去回應。不僅能延續對話，更能讓對方感受到被理解與尊重。
畢竟，大多數人最有興趣的話題，往往與自己息息相關。貼近這個部分時，對方也會更自然地卸下心防，願意分享更多內在的想法與情感。
三、「正向語言」取代否定句，化解溝通摩擦
傳統家庭常出現「愛之深，責之切」的語言習慣，卻無形中造成了傷害。
「否定式語言」的說話方式，會讓人感覺被批評或指責，自然就會出現反彈、抵抗，甚至冷漠以對。
例如：
- 「你怎麼又在滑手機？」
- 「你不要走那麼慢好不好？」
當我們用「正面肯定式語言」傳達關心，不只降低防備心，也能更有效地被對方接納。
例如：
- 「手機如果能暫時放下，會不會比較容易專心？」
- 「走廊比較窄，我們慢慢走，注意一下安全喔。」
這樣的表達，不僅更具關懷感，也讓人比較容易接受。尤其在需要提醒對方配合的情境中，語氣的轉換就是關鍵。
溝通的目的是建立連結，而不是製造敵意
書中引用曾國藩的一段話：「勸人不可指其過，須先美其長。人喜則語言易入，怒則語言難入。」點出了一個關鍵：溝通不是急著指出錯誤，而是先給予理解與肯定。
真正有效的對話，來自善意與共鳴，而非爭對錯。即使要提出建議，也應先照顧對方情緒，給予台階，再分享自己的看法，才能讓人願意聽進去。
因為溝通是為了建立關係，不是製造對立。只要不急著反駁、不說出傷人的否定語，對話就有機會延續，對方就比較容易和我們形成良好的互動。
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哇賽讀心書，陪你聊聊書
善意溝通：怡慧老師的0負評暖心說話課
作者：宋怡慧
出版社：平安文化
*本文摘錄編寫自【哇賽讀心書ep56｜善意溝通，讓對話更有溫度】節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
哇賽讀心書 / YOUTUBE影片完整版
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