你覺得自己在關係中是有安全感的人嗎？
我們都渴望被理解、被接住、被珍惜。
但在親密關係中，總是有那麼一些時候，會突然陷入一種熟悉又令人心慌的情緒：
「他是不是沒那麼在意我？」
「我好像怎麼做都無法讓他留下來……」
讓Nana心理師與張家齊心理師陪你一起拆解這份熟悉卻難以言說的情緒，找回在關係中安心做自己的可能。
不安全感，關係中最微妙的失衡
有時是查勤、吃醋；有時是假裝灑脫、不經意地冷淡。明明很在意，卻故作無所謂，甚至刻意避開對方，試圖用「不在乎」來維持表面的穩定。
如同戀愛實境節目《單身即地獄》中的樣貌。今天還在天堂島與你約會的人，明天就可能與別人親密互動，留下來的那一方不免焦慮猜測：「你們發生了什麼？」有時不只是吃醋，更是內在價值感的動搖，懷疑自己是否不值得被愛。
這其中還潛藏一個心理因素：權力感失衡。擁有主動權的人可以選擇、不必解釋，而被動等待的人只能猜測、焦慮、退讓。在關係中的不安全感，有時便來自於這種「我好像沒有位置、也沒有選擇」的落差感。
不安全感常被誤會是情緒失控，實則是一種對未來的高度敏感。我們腦中預演著關係破裂的場景，不斷確認自己是否被重視，害怕有一天被放下、被取代。這種過度關注未來的不確定，讓我們錯過了當下真實的連結。
說出期待，讓需求被聽見
在關係裡偶爾感到不安，其實很正常。我們都會有期待，也都可能失望。但安全感不是靠對方無限提供，而是我們願不願意看見自己的情緒，並學習表達出來。
很多人會在關係裡用指責開場：「你為什麼都不先說？」、「你到底把我擺在哪裡？」但這樣的對話，焦點很容易從「我其實感到受傷」變成「你錯在哪裡」。
當我們以「你應該怎麼做」為開頭，就像在畫界線，對方自然會防衛，真正的需求也就被淹沒了。
那可以如何說呢？我們可以用「我訊息」，練習使用「我」開頭說話：
例：我本來很期待今晚可以一起看電影，結果等到半夜，真的有點失望。
例：我希望我們下次約好時間時，可以盡量遵守，這樣我會比較安心。
這樣的表達，既誠實又溫柔，讓對方有機會理解你的感受，而不是覺得自己被要求改變。不是命令對方怎麼做，而是邀請他看見你的期待。
如果雙方都願意這樣說，也願意聆聽，那麼關係會開始培養出一種新的安全感，是彼此共同練習出來的，而不是靠猜心、靠考驗換來的。
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不安的源頭，可能來自過去
不過，也有一種情況是：已經努力說明、耐心傾聽、甚至一次次安撫對方的情緒，卻還是感覺怎麼做都不夠。當你是那個試著穩住關係的人，該怎麼面對對方反覆湧現的不安全感？
有時候，人反應不只是針對眼前的事件，而是來自過去成長經驗，在關係裡被重新喚起。
舉例來說：
一位個案曾因為丈夫經常暗中金源接濟姐姐而感到不信任，夫妻倆因此爭執不斷。
直到深入對話了解丈夫成長背景後，她才知道，丈夫童年時期母親狀況不穩，是姐姐一手帶大他。
在他心中，這份金錢上的支援，其實是他用來回應過往照顧的一種方式。
原本難以接受的行為，因為多了一層理解，看待問題的情緒也開始轉變。
當我們能看見行為背後的成長脈絡，便不再只停留在「對或錯」、「應不應該」的爭論裡，而能一起討論：在彼此都覺得被尊重的前提下，這段關係要如何前進。
安全感，由兩個人一起打造
不安全感的出現，並不代表太敏感或太脆弱，它可能是來自過去某段未被修復的關係經驗，也可能是內在對愛的渴望沒有被好好看見。
當我們願意正視這些情緒，練習說出自己的期待，也試著理解對方的反應和背景，關係就會開始出現新的可能。
安全感並不是單方面的責任，而是兩個人共同努力的結果。我們需要的，不是完美的表現，而是能夠在彼此面前坦承自己的不安，聆聽與回應。
在這樣的互動裡，我們才能夠安心做自己，也讓關係成為一個真正可以停靠的地方。
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*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.119｜關係裡的不安感：愛的證明還是操控ft.張家齊博士」節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
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