「為什麼我付出這麼多，對方卻感受不到？」這是許多人在親密關係中常有的疑問。
問題不在於我們愛得不夠多，而是給的方法，不一定是對方真正需要的。
當付出變成誤解，我們不只感到委屈，也可能在關係中逐漸失去自己。而當輪到我們有需求時，又該怎麼表達，才能被好好接住？
要讓關係不只是「我一直付出」，而是「我們一起努力」，透過張家齊心理師的兩個原則出發、再搭配三個具體對話問題，一起重新校準彼此的感受與界線。
愛的兩個分寸：有用與有界
每個人對愛的期待不同，付出和被感受到的愛，其實是非常主觀的。你覺得是用心，他可能覺得是壓力；你覺得是關心，他可能只覺得被控制。
這時，我們可以留意兩個重要原則：
1.有用感
所謂「有用」，並不是付出者說了算，而是由接收者去做判斷。
很多時候，一方覺得自己很有貢獻，但對方反而以為「你只是很喜歡付出」。久而久之，這樣的誤解會讓愛變成壓力，也會讓彼此感到疲憊。
所以我們需要經常去確認：「這是對方真的需要的嗎？」否則就容易落入「我是為你好」的惡性迴圈之中。
2.先看清楚犧牲的終點在哪
在犧牲奉獻的路上，開始之前就必須要設定好犧牲的終點在哪邊。
我們當然可以選擇對一個人好，但是當我們一味追求價值感與有用感，沒有設定界線或停損點，其實就是把自己可以好好休息或是留給自己的餘裕先行犧牲。
很多人都聽過那句話：「先照顧好自己，才能照顧好別人。」但真正要做到這句話，比我們以為的還要難得多。
三個問題，與伴侶一起核對
關係中，要同時照顧好自己和伴侶實在不容易。想讓關係更平衡，可以和伴侶不定期一起溝通討論這三個問題：
Q1.我們正在為彼此做出哪些犧牲？
思考一下，目前你對於你的親密關係裡面，有什麼是你正在做的犧牲？
犧牲的「定義」是很主觀的，因為親密關係中有許多事情，有些可能是自己心甘情願去為對方做，有些是考量到對方希望自己這麼做，才選擇去做。
Q2.對於這些犧牲，我們各自的感受是什麼？
感受是什麼，是需要「雙方」對照的，不是自己想像。
舉例來說
我：我每天早上都要很早起床準備早餐，好累，根本不想早起。
另一半可能的反應：
A. 蛤？你不喜歡？那你就不要做，何必這麼辛苦。
B. 我知道你很累，我真的好感謝你喔。
C. 每天早上聽到鍋碗瓢盆放很大力的聲音，還有你的臭臉。我都想閃遠遠的。
以上這些情況都有可能。所以必須兩個人一起核對，有共識了，才能讓付出不淪為不幸的犧牲。
Q3.我們的犧牲界線在哪裡？
舉例來說：
今天，另一半提出要求，他說想放棄穩定的工作，選擇自己有興趣的領域創業。
但是，在前期需要由你支撐所有家庭開銷。
你願意嗎?
或許半年、一年可以，但是如果對方創業三年還未起色？五年、十年呢？我們的底線在哪裡?
先問問自己能承受多久，也要了解彼此「犧牲終點」在哪裡。
別猜了，沒有讀心術
很多時候，我們以為自己已經懂了對方，覺得「他一定是這樣想」，所以沒什麼好問的。
但當真的願意坐下來、彼此核對，才會發現，有些犧牲其實不是必要的，有些付出其實早已造成誤會。對話，讓我們重新看見：原來關係裡，還有調整與選擇的空間。
生活被柴米油鹽、工作或孩子填滿之前，保留一點時間與空間，給彼此好好對話的機會。
關係不是靠忍耐維持，而是依靠不斷調整來變得更好。
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作者：張家齊
出版社：天下雜誌
*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.122｜別讓愛成了內耗，對的付出才能好好相愛ft.張家齊博士」節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
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