你有沒有過這樣的時候呢？
明明很愛孩子，但一開口卻忍不住大吼；
明明只是想讓孩子快點收玩具、開始寫功課，
最後卻演變成一場彼此都不想重提的拉鋸戰。
在一次次親子衝突的背後，常常藏著沒被看見的情緒，
以及雙方都渴望被理解、被接住的需求。
這次Nana心理師與謝玉蓮臨床心理師（繪星心理治療所所長），從實務經驗出發，帶我們認識：正向教養不是單靠忍耐，而是在理解中劃出界線，在情緒裡陪伴孩子，也在衝突過後修復關係。
如何面對孩子的拒絕？
孩子就像剛到地球學習的新手，他們還不太知道該如何表達需求與情緒。大人可以做的，是先理解孩子行為背後的心理需求，並用語言幫他們說出來，讓孩子感受到自己是被理解、被陪伴的，但這次的規則不會改變。
例如，孩子在賣場情緒崩潰、堅持想買玩具時，我們可以先回應他的感受：「我知道你現在好失望，你真的很想要那個玩具。」當孩子「鬼打牆」時，大人是堅定而溫柔地持續重複回應。
如果孩子開始能和你對話，表示他的理智線還在，可以慢慢引導他回到平穩狀態。慢慢加入一點新的內容，例如提醒原本就說好的規則：「我們現在要回家了，因為剛剛講好這個時間要離開。」
這種就是所謂的「發展能力的要求」，根據孩子發展所能達成的能力，要求他完成與事件相關的事情。接下來，可以使用「邀請合作的有限選擇」來幫助孩子參與其中，也保有自主感。
選項必須有限，且與當下的任務相關，例如：「要回家玩娃娃屋還是回家玩你的積木呢？」，對小小孩，選項可以設計得更有趣：「你要像兔子跳去摩托車那裡，還是像獅子一樣跑過去？」
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正向教養的誤區：過度溫和
正向教養的核心，其實不是壓抑情緒或一味忍讓，而是建立一種讓彼此都感到安全的親子關係。
這份安全感來自於理解，理解孩子行為背後所傳達的訊息，也要理解自己作為照顧者所需要維持的界線與原則。
不少家長會陷入「過度溫和」的困境，誤以為尊重孩子就是凡事順著、讓孩子自己決定。但真正的正向教養，是溫和且堅定，不是只有溫和。如果有些事情是你無法接受的，就不該讓孩子以為那是可以自由選擇的。
否則孩子做了決定，卻又被你否定，只會讓他覺得：「反正你每次問我都沒用。」久而久之，他可能變得不願表達自己的意見，甚至出現習得性無助。
因此，與其急著讓孩子配合，不如回頭思考：你們家的教養價值觀是什麼？什麼是可以討論的，什麼又是你堅持的底線？
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孩子不需要完美的父母
衝突發生時，我們可能會感到沮喪、挫折，甚至懷疑自己是不是做錯了什麼。但其實，衝突反而是一種練習，是我們和孩子一起學會換位思考、培養同理心、學習道歉與負責任的機會。
揭露出彼此未被滿足的需求，也是親子之間最真實、也最有機會互相理解的時刻。能夠停下來回顧，問問自己：「我們為什麼會吵架？是哪一方的需求沒被看見？我是在希望孩子聽話，還是我真正想要什麼？」
當我們願意承認錯誤或道歉，都在跟孩子示範一個：我願意為自己的失誤，負起責任這件事。這樣的示範，也將會成為孩子未來面對衝突時的學習榜樣。
對孩子而言，父母就是他們的全世界，孩子總是比我們更早原諒。親子關係中最美的風景，是衝突過後，彼此仍然願意抱一抱、說一句：「我還是很愛你。」這樣的關係，不會因為爭執而中斷，反而會更深、更長久地延續下去。
愛孩子之前，先安頓自己
每個人都會有身心俱疲的時候。當我們太累、太焦慮時，情緒很容易往外投射，開始比較誰付出得多、責怪讓自己不舒服的人與事。
停下來照顧一下自己。回頭看看孩子的進步，也看看自己做得很棒的地方，這些都是值得肯定的。
唯有先照顧好自己，我們才有力量去回應孩子、陪伴孩子，也才能把愛真正地傳遞出去。
*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.129｜拆解對抗，建立有愛界線，正向教養的溫和練習ft.謝玉蓮臨床心理師」節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
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