專訪海苔熊
海苔熊，諮商心理師、心理學作家、Podcast《海苔熊的心理話》節目主持人，目前是泛科學、女人迷、失落戀花園、姊妹淘等多個平台的專欄作家。有多年書寫經驗的他，尤其擅長以暖心文字撫慰深陷感情困頓中的每一個人。
這次，在新書《依賴陷阱》中，海苔熊透過一個又一個關係困局的故事，深刻探討「過度依賴」的議題，帶領讀者看見在愛中陷入共生陷阱的自己。
依賴陷阱：在脆弱中找回勇敢，凝視關係困局，重拾自我的21個練習
作者：海苔熊
出版社：遠流
以下是此次專訪的精華內容，無論你在關係中是依賴者或是照顧者，都能夠覺察自己是不是已經陷入了一種危險平衡，以及如何照顧自己與做出改變：
依賴陷阱，互相誘惑又互相沉淪的共生關係
關於依賴，比較早的研究使用的是共生關係(codependency)這個詞。以生態界來比喻，像是珊瑚礁跟小丑魚，或是樹與藤蔓，彼此依附、彼此需要，如果對雙方都好就是互利共生。
但之所以使用陷阱(trap)這個詞，是因為它可能存在惡性循環的輪迴。陷阱具備兩個關鍵因素：第一個是有吸引你的甜頭，第二個是當被吸引、嘗到甜頭，你同時也會掉入陷阱裡。一個好、一個壞，這就是陷阱的關鍵，長久下來，你都一直以為自己是在享用那塊肉，可是事實上你是被困在陷阱裡而不自知。
只要是跟你可以產生關係的人事物，包含情人伴侶、工作職場、家人親子，都可能掉入依賴陷阱，從一開始看似互相誘惑，但卻會互相沉淪，一個照顧、一個依賴，其實是越活越辛苦的有毒關係。
「等、靠、要」的依賴者
「依賴者」經常在等待、依靠、索取，要你陪我、要你幫我，雖然一直是在等待那一方，卻也一直是從別人身上獲取東西的那一方。當等、靠、要的時候，能夠得到別人的注意和安撫，也就學會用這種方式得到一些好處。
無能失敗時才擁有關注
特別的是，有些依賴者在等待跟要求的過程當中，才能夠感覺到自己有存在的價值，如果哪天他可以自己去做任何事情，他反而會突然覺得很慌。
那是因為如果依賴者從小到大，只有失敗、做錯事或需要幫忙的時候，才會得到他人的關注，那他會形成一種信念：只有自己很弱的時候大家的眼光才看向他，很強的時候反而不會被注意。於是他會非常害怕自己很有能力的時候，索性一直扮演受害者或是弱者的角色。
也有些依賴者是因為發現自己不管怎麼努力或拼命，都無法達到別人的標準，於是出現心理學上所說的「習得無助」，乾脆就雙手一攤，不再努力了。
從小到大的情感忽視
在關係中經常覺得很委屈、很受挫的依賴者，往往是因為從小在表達自己的感覺或感受的時候，經常被忽視。
在《童年情感忽視》這本書就提到，當孩子在表達心情時，家人完全不聽、繼續埋頭做自己的事，甚至是直接走掉，孩子的聲音沒被聽到，痛苦也不被了解，久而久之，孩子會發現自己的感覺完全不重要。
這時候，孩子可能會哭得更大聲或鬧得更久，想辦法讓別人注意。如果這樣才有人看見自己的需求，那麼這個方法就會被增強。
這樣子的人長大後，當在關係中感覺到挫折、需求不被看見，就會回想起小時候不被需要的經歷。這種不安全感往往讓依賴者索求的越多、容易開始怪罪對方，而無法好好說出口的需求，常常變成情緒勒索。
依賴者，可以怎麼改變？
有時候其實依賴者也很厭惡和恐懼弱化的自己，那可以怎麼辦？
我在書裡舉了一對情侶為例，女生不想總以男友為核心，於是開始找方法讓自己有更多獨立的生活，她用了一種「自我輕推」的方法，她開始想：「在進入這段關係前，我是怎麼生活的呢？」、「我可以去做我以前曾經做的事呀！」
所以她重新開始插花、做園藝、畫畫，不過因為太久沒有碰，她發現畫技退步，又要重買一些工具也讓她覺得很挫折。但是，就算挫折發生，也會有新奇的事情發生。例如，她去買畫具時認識了老闆娘，老闆娘介紹她以前從來沒有用過的顏料，後來她也發現可以用iPad上課、作畫，根本不用買顏料。新的事情就流進她的人生了。
而且也因為她比較少去煩男友，男友不會覺得：「好煩，她又來找我了。」，反而願意花更多心思在她身上，兩人的感情反而變得更好了。
所以，很重要的是，在關係當中不要忘記自己，當依賴者找到自己人生的方向，自我不會被對方吞噬，生活變得更豐富時，關係也會變得更健康。
「養、套、殺」的照顧者
「照顧者」有點像詐騙集團的「養套殺」。首先，花大量時間付出和照顧對方；接著，套的部分是弱化對方、製造失能，讓對方習慣很多事情都不會做了，變得很需要自己。長期下來的最後一步是「殺」，照顧者就能從依賴者身上獲取某些好處。
操弄型照顧者
照顧者可以分兩種，一個是操弄型，故意這麼做來塑造形象。
我遇過一個非常誇張的例子，一個自戀型人格的先生，在人前會幫太太提東西、小孩牽著揹著，好像是一個把家人都照顧得很好的新好男人。
但是，只要一回家、門一關，臉就突然變了，完全不跟太太講話、小孩全部交給太太處理，也坦白地說：「我在外面做那些不過就是要做給他們看而已。」
無意識型照顧者
另一種照顧者的型態是無意識型，不知不覺正在這麼做。我自己曾經也是這樣的照顧者。
我跟前任在一起的時候，那時候我還在念書，又要實習、又要讀書、又要工作，所以收入是很有限的。可是因為他的收入狀況也不好，所以我會需要幫他負擔一些生活費。
我就在牆上貼了兩排紅包袋，每排七個，分別標出一週七天，每個紅包袋裡面放兩百元，希望她每天只花這兩百元。看似是愛，但某種程度上也隱含著控制和限制。
後來我才意識到，原來我在這段關係裡有很多不安，害怕他發生什麼狀況，會影響到我們的生活和相處，所以我覺得自己必須有很高的掌控性，才能維持這段關係的穩定。但為了避免種種錯誤或失控發生，我也被扣在這個關係裡面，喘不過氣來。
照顧者，你的幫忙是否過界？
在前一段關係中，很有趣的事情是，我發現當我越付出越照顧，那段時間他越沒有辦法去工作。反而是我們分手之後，他找到工作了。
前陣子，我在社交媒體上寫了一句話：「有時候你自以為是的好意，反而會給你身邊的人帶來壓力。」
對於照顧者而言，他們常常一廂情願地覺得自己是為對方好，但其實每一次告訴對方「我是為你好」時，都在否定對方現在的樣子。
真的要幫一個人的時候，我們必須好好想清楚，這個幫忙是否越界，究竟是他需要還是你需要。很多時候付出是來自於想要滿足自己的成就感，這其實是一種控制，而不是陪伴。
所以，「越界的關心從來不是愛，而是一種自以為是的傷害。」這句話對照顧者是一個非常好的提醒，在生活中覺察那些需求到底是誰的。
*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.105｜為何愛的好累？依賴陷阱中的危險平衡」節目內容
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