艱難的困境
擁有自私父母的人，可能會遇上很多痛苦難耐的困境，對個體和個體所處的情況來說，每種情境都獨一無二。由於這些情況會隨著個人經驗有所差異，因此不太可能列出所有類似的情境。為了方便討論，我將這些狀況集結起來，劃分成不同的類別，包含：
- 針對自我的傷害性攻擊。
- 衝突。
- 不合理的要求與侵犯隱私的問題。
- 假日及其他節慶聚會。
- 依賴性強的年邁父母。
- 建立界限，保護你的孩子。
由於每個人的個性和需求，都是獨一無二的存在，因此我不會在這些情境分類中，提供具體的應對方法，而是等到討論完所有類別及困境成因後，再提出不同的策略選項，讓你可以根據自己的狀況和執行力，選擇最適當的處理方式。
針對自我的傷害性攻擊
指的是批評、責怪、輕視和貶低的言論。這類攻擊反映出發話方對你個人自我的認知，而且多半都是有損形象的難聽話語，因此極具傷害性；除此之外，有時，還可能會出現不公平的比較，彷彿其他人比你更好，更令人滿意。
以下，列出幾個言論攻擊範例：
- 「為什麼你就是不能（把事情做好、更成功、把外表打理好、穿好看一點、把頭髮梳好等等）？」
- 「你總是／從來沒有……」
- 「你應該要懂（做、表現等）得更多（更好）。」
- 「你沒救了。我已經忍你很久了。」
- 「你的（兄弟姊妹、表兄弟姊妹、認識的人）都做得到（某事），為什麼你不能像他／她一樣？」
- 「我不知道該拿你怎麼辦才好。你真是個（麻煩、忘恩負義、難搞的孩子）。」
- 「你每次都搞錯。」
- 「別當個愛哭鬼（廢物、懦夫、書呆子等）。」
衝突
衝突包含輕微的爭執和嚴重大吵，最重要的是，對方帶給你的感受。一般來說，和自私的父母發生衝突，不但會讓你覺得自己有錯，還會激起難受、無助、無能與自卑感。現在仔細想想，你在面臨這類衝突（就算只是小爭執）時，有過占上風的感覺，覺得自己是贏家嗎？我想你的答案應該不是「沒有」，就是「很少」吧。
另外，你可能會竭盡所能避免衝突，讓爸媽了解你的想法，或是讓對方意識到自己對你造成的影響，希望他們是真的在乎，願意克制那些傷人的話語。雖然你的努力只換來失敗與不如人意的結果，但你還是一而再、再而三地不斷嘗試。
當你和自私父母發生衝突時，除了本章後面所討論的策略外，還有其他方式，能幫助你應對這類情境。
避免衝突：
當你想挑戰父母或回應對方質問時，請試著實行以下的建議：
- 評估「吵贏」的重要性。
- 就算吵贏對你來說很重要，你還是可以把注意力放在其他更重要的「勝利」上，例如，建立一個充滿關愛的家庭，擁有豐富且有意義的人生，提升創造力及其他正面成就。
- 保持微笑，模糊情勢。「模糊情勢」指的是模糊爭執焦點，像是轉移話題，專注在無關緊要的事情上，在對話中加入不尋常的元素等。
- 轉移注意力，例如去上廁所、聯絡保母、突然想起需要到車上或回家拿東西、做其他事（記得每次都要忘記帶、忘記做點什麼，重要或不重要的，都可以）。任何能分散注意力的事物都好。
不要把其他人捲進來：
如果把其他人拉進這場衝突，不但會讓對方有不舒服的感覺，而且也得不到你想要的支持。
- 在衝突過後，尋求他人（如朋友、治療師等）的支持或了解自我立場：
時間和距離能讓你有機會自我反思，緩解情緒，進而重新肯定自我。如果你覺得需要支持，需要有人站在你這邊（例如安慰你是對的、你爸媽是錯的），請找能保密的知心好友和／或治療師聊聊。
- 不要在衝突當下表達自己的感受，藏在心裡就好：
利用「情緒隔離」的方式保護自我，不要在爭執當下釋放自己的感受，因為這樣不但一點幫助也沒有，甚至還對你有害。你的父母不會被你的情緒打動，相反地，他們可能會利用你的情緒來打擊你，讓你看起來更壞、更沒用，導致你陷入更深層的痛苦。自私的父母不會因為孩子的情緒而有所改變，對他們來說，孩子的感受一點都不重要。
- 假如父母真的有錯，請用平靜、溫和的語氣糾正錯誤，講一次就好，然後不再提起這件事：
自私的父母無法承認自己的過犯，如果你緊抓著錯誤窮追猛打，他們很有可能只會發飆，不會有什麼實質的改善。
- 父母愛怎麼想，就怎麼想：
在心裡聳聳肩（畢竟真的在父母面前聳肩，可能只會激怒他們而已），不要提出質疑，因為你贏不了的，而且挑起這種爭端只會讓事情變得更糟。請試著採取一種包容的心態，了解每個情況都有很多角度，你的是這樣，他們的是那樣；你想堅持自己的觀點，你的父母也可以有自己的看法。
除了上述方法，本書所提到的其他策略，也能幫助你做好準備，有效處理與父母之間的衝突。
不合理的要求與侵犯隱私的問題
即便孩子已經長大成人，擁有屬於自己的人生和責任，自私的父母可能還是會期待孩子唯命是從，隨傳隨到。
這類父母會提出不合理的要求，例如，明明自己可以做的事，卻還是叫你去做；要你為他們的身體與情緒健康負責；要你永遠按照他們的要求行事，成為他們希望你成為的樣子；要你滿足他們的欲望和願望，以及無條件服從父母權威，不得有異議。
他們似乎認為自己的想法和要求才是最重要的，孩子的責任（如工作、家庭時光等）永遠處於次要位置。也許你不斷努力，盡可能滿足父母的期望和需要，然而對他們來說，你給的永遠都不夠——這種試圖達成父母要求的行為，可能會影響你生活中的其他層面，造成嚴重的損害。
不合理的要求與侵犯隱私的問題，不僅反映出父母完全不了解、不尊重你的個人界限，同時，也把你放在一個危機四伏的位置。如果你沒有馬上服從，並執行他們的要求，或是提供他們想要的答案，就可能會惹上麻煩。
「侵犯隱私的問題」指的是對方詢問一些你可能不想分享，關於你自己或他人的私密與敏感資訊。面對這些問題的時候，你需要先花點時間，了解自己的需求、欲望和想望；一旦進入互動過程，你就會忙著溝通，做出反應，沒時間探索內在世界了。
另一方面，對方可能會利用這類疑問來達成負面目的，包含引導你進入防衛狀態，指出你在某些方面的錯誤或不足之處等。最令人煩心的，就是當對方提問的那一刻，你會不知不覺感受到來自內部與外部的壓力，逼著你給出答案；你很難直接忽略或拒絕回應，如果發問方是父母的話，更是如此。
不合理要求與侵犯隱私的部分問題，在於父母沒辦法，或不願意接受孩子是個獨立分離、截然不同的個體。一旦父母提出這些要求，就表示他們沒意識到孩子現在已經是行為能力正常的成人，而自己所表現出來的，只是自私的特權態度和剝削他人的行為而已。
從你——也就是孩子的角度來看，可能還是會以孩子的角色與父母相處，認為自己有必要服從他們的要求，回答他們的問題，而且完全不知該如何建立合理的行為與互動界限。
通常，你會覺得自己讓爸媽失望了，因為你不但沒有當個「乖小孩」，而且還很沒禮貌，或不尊重他們；但如果你能選擇盡力滿足對方合理的需要，勇敢拒絕不合理的要求，並在分享生活的同時，對那些侵犯隱私的問題說「不」，就能戰勝這些令人痛苦的感受。
本章與本書接下來所提出的部分建議或許有所裨益，但有些挑戰，還是需要專業治療師協助，這樣你才能進一步建立、強化自我，達到更完整的分離與個體化狀態。
假日及其他節慶聚會
你有沒有幻想過和自私父母一同出席美好家庭假期及節日聚會呢？你是不是每次都希望自己的夢想得以實現，好讓你日後能細細品味這些溫暖又幸福的回憶，可是，最後卻總是落空？爸媽是不是每次都會用言語或行為，毀了你心目中的理想聚會？例如：
- 批評你的長相、穿著、工作、收入、配偶、情人、伴侶（或沒有伴侶）、計畫、未來的夢想……（無窮無盡，長到列不完）。
- 別人犯了什麼錯，做了什麼討厭的事（特別是造成他們困擾或不便的部分），全都怪到你頭上。
- 貶低你的觀點和想法等。
- 拿你與別人做不公平的比較，以強調他們認為的缺點或不足。
- 責罵、奚落、亂貼標籤。
- 抱怨以前的事、翻舊帳，諸如此類。
- 說些挑釁的話，想激怒你（很遺憾，這招屢試不爽）。
或許，你還有更多毀滅範例可以分享，也說不定。
雖然你一直希望自己的幻想成真，但這場美夢，卻始終沒有實現。即便如此，你還是渴望事情能有好的結果，於是便繼續和自私的父母一同度過假日時光、出席家庭聚會，或其他慶祝活動。雖然本章的建議，能提升你對這類情境的容忍度，但最有效的方法，還是直接放棄心中的幻想——不要再懷著不切實際的希望，認為你爸媽會做出什麼有意義的改變了。
依賴性強的年邁父母
依賴性高的年邁父母，可說是最棘手的情境之一，因為他們可能會受現實條件（如健康或經濟狀況不佳等）影響，變得極端自私。
就算生活環境優渥，這些條件和顧慮還是會讓父母和孩子感到心煩意亂。這類自私的父母會逐漸增加抱怨、責備和批評的頻率，提出越來越多不合理的要求；此外，他們也不會去關心、同理已經長大成人的孩子，反而抱持著高人一等的特權態度，導致孩子生活在痛苦的情境裡，讓這些問題變得更加嚴重。
你的愧疚感、自卑感、憤怒、怨恨，以及未發展自戀所帶來的那些難以抹滅的特質，都會強化父母自私的行為、態度，成為這些負面特質的養分。
同樣地，你也很難面對、掌控這些令人痛苦的情緒。當你試著想處理那些與自私、年邁且依賴性強的父母有關的情境，以及其內部與外部壓力時，你的自我甚至會遭受更強烈、更無情的攻擊。面對這些情境的時候，請記得以下幾點：
- 父母確實遇到一些問題，需要他人協助。
- 父母越來越沒有能力處理生活大小事，為此，他們感到非常苦惱、焦慮不安。
- 父母可能很害怕未來的情況，擔心自己沒有足夠的個人和／或經濟資源能應付。
- 「失去或可能失去獨立自主能力」的想法，讓人感到很驚慌、很煩心。
- 父母不可能改變，或是變得比較不自私。
除非孩子早就已經開始為父母的福祉負責（如第一章所提到的親職化小孩），不然父母與孩子之間，此時便出現了角色反轉的現象。
要在這些情況下，設立責任界限，同時覺得自己做的夠多、夠好，真的難如登天。最令人痛苦的部分，莫過於內心的感受，因此你必須認識到自己的能力確實有限，而且還要找出你的個人極限到底在哪裡。
千萬不要讓「自命不凡」（未發展自戀的特質之一）留下的遺毒，蒙蔽你的思緒和態度，說服你一定要「搞定」、解決這些問題，或是完全服從，滿足自私父母的需求喔。
建立界限，保護你的孩子
我之所以會提出這個部分，是因為有讀者詢問相關問題。他們想知道該怎麼保護自己的孩子，不讓他們經歷這些痛苦，同時也很擔心自私的祖父母會為孫輩帶來負面效應。
因為你的父母過去並沒有意識到你的心理界限，認為你只是他們的延伸，他們剝削和操縱你、對你缺乏同理心等等，所以，現在他們可能會用同樣的行為、態度，來對待自己的孫子和孫女。
好消息是，除非你們三代同堂，要不然祖父母對孫輩的影響力其實沒那麼大。保持距離，減少聯繫，還有你的介入和干預，都能保護孩子，削弱負面影響。
要是你能對他們與自私祖父母之間的互動經驗，展現出理解和同理心，就會產生很大的支持與隔離作用。你可以藉由做出同理回應，表示你了解孩子的感受，創造出強大的保護傘，讓孩子遠離傷害——重點並不是要你站在孩子這邊，抵抗父母（祖父母），而是單純肯定、支持你的孩子。
其他策略方法，如下：
- 直接和父母溝通，清楚地告訴他們，你希望自己的孩子受到什麼樣的待遇。例如，不管孩子犯了什麼錯，都要向你報備，以進行適當處理，祖父母不得任意處罰或斥責孩子。同樣地，也要讓孩子知道這一點。
- 就算你必須自己承擔壓力，也要拚命阻擋一切貶抑、責怪與批評的言論。阻擋的方法包含介入並轉移話題；支開孩子，叫他們去拿東西或做別的事；打斷你父母的談話，開始讚美孩子等。直接要父母不要發表這些負面言論，是沒有用的。
- 只有絕對必要時，才堅決要求孩子道歉，而非打圓場，維持表面和平。簡單誠懇的道歉，就可以了。
- 時常在你父母面前讚美孩子。
- 不要總是請保母來照顧孩子，或是施行兒童管理，請將這些行為頻率降到最低。
- 保持愉快、友善，但要為孩子挺身而出，支持孩子。
- 若你父母開始拿孩子與別人比較，請立刻跳出來阻止。
以上內容摘錄自《被剝削的童年》（寶瓶文化）
他們認為你的存在，就是為了滿足他們的需求……他們是擅於剝削孩子的父母。這本書是給那些每逢假日、家庭聚會，就難逃童年羞辱記憶侵擾、飽受煎熬的人。也給那些冀望自己的委屈、隱忍，能換來父母改變的你。
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