《記恨家族》看見恨的模樣，也練習不再記恨

你有沒有過這樣的感覺？

明明有一個人對你來說很重要，卻因為發生了一些事情，心裡卻裝著一個疙瘩，想靠近又不想被傷害。

各種人際關係都可能會有這些糾結。

有時候，愛還有恨同時存在，拉扯著我們。

今天介紹的這本小說－《記恨家族》，是金鼎獎作家張友漁老師以家庭關係為主題的作品：

故事的主角楊吉星，是一個 14歲的國中生，家裡開腳踏車店。

表面上看起來是和樂的一家三口。但其實有個四分五裂的大家族，吉星的爸爸與叔叔伯伯，兩人可說是生死不見。

而吉星有三個哥哥，還有一個姐姐，也是離家多年都不聯絡。每當提起哥哥姐姐的時候，家裡就會變得很沉默。

整個故事以吉星為第一人稱的視角，它不只是一個青春成長的故事，更是一場練習怎麼樣不恨的心理實驗。

恨之「入骨」的心理歷程

恨，不只是單純的討厭或不喜歡。它往往是情緒層層堆疊下的產物，可能來自被傷害的委屈、長期累積的誤會與沉默、對關係中某些價值的落空，或者是向對方「應該要負責」的一種強烈訴求。

這些感受反覆出現時，恨就會形成一種習慣性的情緒姿態，讓人不斷將注意力鎖定在過去的傷害上。人們可能會反覆翻舊帳、尋找支持自己判斷的證據，並忽略那些不利或矛盾的資訊。這種現象在心理學上稱為「確認偏誤（confirmation bias）」，是一種典型的認知偏誤。

仇恨也常伴隨著「隔離感」，也就是否定彼此之間存在的親密性，或是會覺得它是一種持續性的敵意，比如說：「我決定老死跟你不相往來」。

更進一步地，恨甚至會改變我們看待他人的方式，產生「去人性化」的傾向。我們不再把對方視為一個有情緒、會受傷的人，而是看成錯誤的化身、敵人，甚至是邪惡的代表。

這種去人性化的傾向會削弱一個人的理解或同理能力，尤其在群體仇恨中更加明顯，如仇恨犯罪、種族歧視等現象，容易讓仇恨擴張，甚至讓人因為這個恨而出現暴力的行為。

覺察是調節情緒的關鍵

故事中，每一次有一些仇恨的挑戰來臨的時候，主角吉星會先覺察自己身體的反應，使用「一秒轉換」的方式，將這種生氣的痛苦從胸腔驅趕出去。

因為大腦無法同時處理大量的不同類型情緒。把「一秒」這個時間畫成一個框框，快樂和憤怒就沒辦法同時擠進這個框框裡面。如果想要做到更進一步的情緒調節的話，就不能只是強迫自己微笑。重要的是要能夠去覺察，辨識自己的情緒。

心理學的研究就有發現，當我們的情緒粒度（emotional granularity）越高，能夠描述越多的情感經驗，就越有助於我們調節情緒。情緒的這個「顆粒度」，指的是一個人在不同的情境下，區分並且辨識出來自己感受的能力。

過程當中，大腦掌管理性的部位（前額葉），就會被啟動。自然而然，處理情緒的腦區（杏仁核）活動就會下降，就能夠達到情緒降下來、理智線又重新接上的這個歷程。

從腦科學的角度來說，我們可以想像，一個人要準確地說出自己現在的情緒是什麼，他就必須要先停下來，覺察一下自己的身體感受，在大腦裡搜尋能夠描述這個狀態的情緒詞彙。

我們可以選擇放下仇恨

面對懷有仇恨的人，我們會想試圖勸說他放下，甚至原諒。然而，在我們對一個人說「你應該要原諒」的時候，對他來說反而像是被迫要快樂起來，甚至是在否定他自己曾經受過的傷，會讓人感覺到被忽視，也被壓抑。

「不恨」和「原諒」並不是同義詞。原諒可能涉及關係的修復，或放下對方的責任；但不恨，則是一種個人的選擇，我們可以決定解放自我，不要再讓恨主宰自己的心。

那要怎麼做到「不恨」？

實踐「不恨」的第一步，是重新看見對方的「人性面」。對方可能也是一個脆弱、不完美的人。有時候，雙方都在受傷的情境裡掙扎，忘了彼此其實彼此都不是需要被懲罰的人，而是同樣受傷的兩顆心。

第二步，是試著恢復更完整的情緒語彙。我們說著「我恨你」時，同時也封閉住了其他情緒。可是，裡面可能會有悲傷、失望、羞辱、恐懼。如果情緒粒度不夠細，反而會讓我們很難自我調節，或者難以被他人理解。

當我們願意向內探索，改用更細緻的情緒詞彙，比如說：「在那個情境中，我感覺到被遺棄」；或者「我對你的傷害感到害怕，可是我卻還是很想靠近你」這樣的表達更有機會讓自己被接觸，也能讓彼此之間產生真正的連結。

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讓家族仇恨，到你我為止

故事的最後，主角吉星雖然沒辦法幫家人解開所有的仇恨，但他不再搭進仇恨的甕裡，不再活在家族的歷史劇本裡，活出自己的人生腳本。

大人世界裡，總是會有一些剪不斷、理還亂的仇恨，還有誤解，往往就會讓孩子感到很困惑，甚至是感到很無力。

有時候我們以為我們恨的是一個人，但其實，我們恨的可能是：一段我們來不及參與、也來不及表達的過去。

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*完整內容歡迎收聽「哇賽讀心書 ep.82｜不原諒，也能找到出口：14歲少年的不恨挑戰《記恨家族》」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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