《愛，可以不辛苦》：用覺察取代指責，讓溝通更靠近真心

你在關係中有過類似的想法嗎？

「你們都說要溝通，但他就是沒有要溝通啊！」

「說了也沒用，直接放生啦。」

明明兩人相愛，為什麼仍以分手收場呢？

就讓Nana心理師與伴旅心理治療所的所長曾心怡臨床心理師，帶我們一起理解：為什麼愛這麼難？我們還能如何在關係中靠近彼此。

相愛為什麼這麼難？

每個人對「愛」的定義都不同。有些人認為愛是熱情、有些人重視陪伴。現實中，多數人一開始都憑藉著熱情進入關係，卻忽略了維持愛所需要的條件。

人的成長受到許多因素影響，像是性格、需求、早期經驗與成長環境，這些都形塑了我們在愛裡的樣子。理解這些背景，才能理解自己與對方是如何面對親密關係的。

愛會變得困難，其實是因為每次衝突後的負面情緒沒有化解。這些未處理的情緒逐漸累積，讓原本的愛慢慢地被沖淡了，或是會感覺到自己不愛，消磨掉了。

要讓愛不再那麼難，首先，要擴大自己對於「愛」的理解，也就是對愛的定義；其次，是在相處中保有彈性，認識自己也認識對方。因為兩個人一定來自不同的背景、價值觀。如何互相溝通，妥協彼此不同之處，就會是兩個人能否繼續相愛的重要關鍵。

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溝通總是沒有結果

在關係中，總是強調要溝通，但常聽見的抱怨也是：對方根本不溝通。實際上，多數關係並非沒有在溝通，而是溝通的結果與想像不同，甚至關係演變成更加惡劣。

常見的情況是，一方選擇逃避。這種逃避可能有兩種原因：第一種是自帶回避衝突，比如他從小到大就習慣這種溝通模式，自然帶入關係裡面的一種迴避模式；第二種是關係演變出的迴避模式，因為在關係中溝通遇到挫折，覺得自己的聲音總是被忽略，對方也沒有要傾聽，久而久之乾脆選擇沉默。

舉一個先生上班前的場景：
太太：「你今天幾點要到家？」
先生：「看狀況，不一定，今天工作不確定。」
太太：「那你每次都不給我一個確定的時間，那晚餐我到底要怎麼準備？」
先生：「那我可以自己吃。」
太太：「你每次都自己吃，晚餐永遠都只有我跟孩子吃，你就錯過了孩子跟我們在一起很重要的時光！」

「你今天幾點到家」，乍聽之下是個開放式問題，但太太最深層的期待其實是希望先生回來一起吃晚餐。可是她從一個開放式的問題發問，先生就開放性的回答。於是太太得到一個讓自己有點悶悶不樂的答案，先生也覺得自己都有回覆，卻還要被指責，以後就不要回答了。

溝通的一開始，我們彷彿都想要用一種比較不帶立場、用一種比較不傷害、也是想要尊重對方的方式詢問對方；可是心裡面還是著抱持期待，不能夠騙自己，我們還是有期待的。

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先學會問自己:我想要什麼？

能夠覺察自己內心真正的期待，並適當地表達出來，其實在關係的溝通中非常重要。要注意的是，還是要保持一個彈性是：對方可能與我們想的不一樣，他也有拒絕的權利。

若注意力總是聚焦在「他都怎樣」、「他從不改變」，就難以看見自己的情緒。練習從「我」開始思考：「我為什麼生氣？因為我期待的事情沒被滿足。那我真正期待的是什麼？」透過這樣的追問，才能逐漸靠近內在核心。

在溝通過程中，我們要誠實說出自己的需求。然而，如果一時還不知道自己想要的是什麼，可以試著先反著問：「我最不想要的是什麼？」從「不要」開始，一步步推敲出「自己要什麼」。

當一方能清楚說出這份需求，另一方也能更有方向去回應。覺察內心真正的渴望，並非是為了要求對方改變，而是讓自己能更自在地表達，為兩人的關係創造更多可能。

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懂得自己，更懂得相愛

當我們願意梳理自己在關係中的樣子，就不容易在愛裡委屈自己，也不會成為在關係中控制或命令對方的角色。因為當一個人清楚知道自己要什麼、界線在哪裡，就能同時保有彈性與尊重。

彼此都能誠實面對情緒、表達需求，關係將不再是拉扯與猜測，而是一場持續的對話。愛因此不再是消耗，而是彼此成長、理解與靠近的過程。

*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.138｜別再無力溝通：在變淡之前，學會重新靠近ft.曾心怡心理師」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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