「焦逃配」你追我跑？從依附理論理解自己在愛情裡的模樣

你覺得，在親密關係中的自己，和平常的樣子一樣嗎？

會不會在工作上明明很獨立，一遇到感情卻變得特別容易焦慮？

我們常以為，學會愛是兩個人的事，心理師卻說：「要先從認識自己開始。」

因為你怎麼靠近一個人、又在什麼時候想後退；你有多渴望被愛，同時又有多害怕受傷，這些看似矛盾的感受，其實都和心理學中的「依附理論」有著密切關係。

就讓Nana心理師與周子勛諮商心理師，帶你一起從依附理論出發，看見我們在親密關係中的不安與拉扯。

依附理論，不只談愛情

現在大家耳熟能詳的依附理論，來自英國的心理學家John Bowlby。John Bowlby 原本是一位精神分析師。早期師從英國精神分析學者克萊恩（Melanie Klein），並在母嬰關係理論的基礎上，逐步發展出依附理論的雛形。

Bowlby 將精神分析觀點與科學研究方法結合，以實證研究方式觀察人類的發展歷程。他曾到安娜．佛洛伊德經營的孤兒院觀察孤兒的成長，也研究美國低社經家庭的母子互動。逐漸形成關於人類成長與情感依附的整體模型。

後來心理學家瑪麗．安斯沃斯（Mary Ainsworth）延伸了他的理論，設計出著名的陌生情境實驗。讓主要照顧者（通常是母親）暫時離開房間，安排陌生人與嬰兒互動，再讓母親返回。過程中，研究者會觀察嬰兒在母親離開與回來時的情緒反應與行為表現。

那是一種專一、獨一無二，奠基於哺乳類動物甚至鳥類開始就有的一種生物的機制。在嬰兒與跟父母親或主要照顧者之間，會產生一種特定的連結，我們把它稱之為依附。

愛情中的依附關係

一般在談依附理論時，簡單區分成「安全型」與「不安全型」，而不安全型又包含焦慮型、逃避型與混亂型。不過必須先澄清的是，依附其實比較像是一條光譜，而不是絕對的分類。即便是一個以安全型為主的人，也可能在某一段關係中，經驗過焦慮或迴避的感受。

以焦慮型傾向的人來說，他們在關係中，往往期待較密集、較頻繁地感受到被愛與被需要。一旦這種親密的回饋突然減少，就容易出現不安與緊張，開始反覆確認關係的定位與對方的心意。

相反地，逃避型傾向的人，在關係中出現過多親密、關懷或情感表達時，反而容易感到壓迫、困惑，甚至產生防備心理。他們可能會疑惑：「你是不是對我有所圖？」而下意識地想拉開距離，讓自己回到較安全的位置。

至於混亂型或矛盾型依附，常出現在早期家庭經驗較為不穩定的成長背景中。孩子可能在某些時刻感受到親密與照顧，但真正有需求時，照顧者卻又突然消失。這會讓孩子難以確認自己有沒有被愛，也無法預測自己會得到什麼樣的回應。久而久之，把自己也變成一個難以預測的人，在親密與逃離之間擺盪。

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「焦逃配」就沒救了？

依附是一種在關係情境中才會被啟動的內在運作模式。也因此，我們會發現自己在不同的關係裡，可能展現出完全不同的樣子。有些人會說，自己在某一段關係中非常焦慮，但換了一個伴侶之後，對方比自己更焦慮，自己反而變得比較迴避。

這正好說明，依附其實是一個建立在「光譜」上的特質，而不是固定不變的標籤。每個人對安全感的刻度不同，當兩個人的刻度落在光譜的不同位置時，彼此就可能互相引發焦慮或迴避的反應。

在焦慮型與逃避型相遇時，這種差異特別容易形成強烈的拉扯。逃避型的退縮與冷淡，很容易正中焦慮型內在「我是不是不被愛」的恐懼，使焦慮的一方更努力去確認、去靠近、去爭取；然而，焦慮型越是逼近，逃避型內在對失去自由與被吞沒的恐懼也會被放大，於是退得更遠。

但是兩人是否能繼續走下去，關鍵還是在於兩個人能不能透過對話，看見彼此的痛點，並且誠實地核對關係的目標。如果雙方願意調整彼此的互動方式，學習表達需要、處理失落，仍然是有機會讓關係維持下去。

理解與接納自己，才能帶來改變

人的一生，一定會有第一個關係的形成，這個第一個與他人的關係，影響著接下來的人生，也就是關係的原點，在這樣的關係裡，形成了我們認識這個世界的基礎。

如果我們有許多沒有安全感的感受，或許我們可以回到源頭看看，梳理自己的依附關係，幫助我們了解自己從何而來，並且從關係的原點去凝視自我與身邊重要他人。

當對自己有更多的理解，以及試著接納自己不同的樣貌，才有機會創造不一樣的選擇與關係。

*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.142｜覺察依附模式，讓關係從誤解走向靠近ft.周子勛諮商心理師」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君