「我是為你好」、「你愛我就會答應我」、「你只在乎你自己」
你也曾經被類似的話情勒過嗎？
隨著「情緒勒索」這個詞越來越流行，我們時常聽到有人抗議：「你不要情勒我喔！」或忍不住內心自問：「我是在情勒別人嗎？」
但其實，「情緒勒索」這個詞已經被擴大解釋，甚至脫離原本的核心，造成許多誤用的狀況。
是教養還是情勒？
前陣子有位聽友小瑩分享了一段故事：
她在對九個月大的寶寶說「你不把飯吃完，就不能吃水果喔！」時，先生突然問她：「『不怎樣…就怎樣…』妳這樣的說話方式，算是在情勒嗎？」這讓她一時語塞，不知如何回答。
實際上，小瑩的例子是幫孩子建立飲食規範，並不是在用情緒試圖控制孩子。而且，提供孩子適當的界線，也是教養中不可或缺的部分。
要判斷自己是不是正在被情勒，或是正在情勒別人，不太能只是根據句型來判斷，而是要回到情緒勒索的本質與核心，思考這是不是一種讓對方背負情緒責任的操控模式。
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如何辨識情緒勒索？
所謂情緒勒索最初的定義是：「一個人用情緒操控別人，來達到自己的目的」，簡單來說，就是「你不照我的話做，就會有壞事發生」。
如果你懷疑自己正在被情勒，可以觀察在你與對方的互動中，是不是有出現這六大特徵：
- 需求：對方提出要求。
- 抵抗：你拒絕該要求。
- 施壓：對方開始引發你的負面情緒（如內疚、害怕）。
- 威脅：對方強調拒絕的後果。
- 妥協：你選擇讓步。
- 重複：進入下一次循環。
如果你在某段關係中，經常因害怕、愧疚或責任感而妥協，才能暫時緩和彼此的衝突，或是才能讓對方開心，很可能已陷入情緒勒索的循環。
情緒勒索者的四種類型？
情緒勒索者並非千篇一律，他們可能以不同方式呈現壓力：
- 施暴者：「不聽我的，就沒好下場。」
- 自虐者：「你不聽我的，我就傷害自己。」
- 悲情者：「我的痛苦，都是你造成的。」
- 欲擒故縱者：「聽我的，就有好處。」
施暴者的直接施壓與威脅，可能是比較容易想像的，但其他幾種類型，則可能是會隱約讓人感覺到不對勁，卻又難以抽離。
當然情緒勒索的呈現，並不會那麼教科書式，也不一定完全按照上述的步驟，但是，了解這些特徵，可以幫助我們更容易辨識情緒勒索的發生。
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如何擺脫情緒勒索呢？
面對情緒勒索，如何保護自己？你可以試試以下三步驟：
- 停：先暫停，冷靜思考。
當對方提出要求時，不要急著回應，可以說：「我想一下，稍後答覆。」，或者離開現場，喝杯水、洗把臉，透過拉長時間、拉開距離，讓自己能夠冷靜下來思考一下。
- 看：看看周遭，回到當下。
可以透過觀察眼前的事物、傾聽附近的聲音，各種感官知覺，都能幫助我們回到此時此刻，避免被對方牽著走，或捲入情緒漩渦中。
- 聽：聽出對方真正的需求，也聽見自己的心聲。
面對雙方意見不一致，不是只能夠完全聽你的，或完全聽我的，透過傾聽區分哪些可以妥協，哪些則不能退讓。
如果你深陷在情緒勒索的循環中，請相信自己是有能力改變的。
即使改變並不容易，絕對也不是一兩次就能夠達成，但每拉開一點點的距離，或能意識到「我不必為對方的情緒負責」，都是很棒的開始。
*本文摘錄編寫自「哇賽療心室 ep118｜情緒勒索的真面目！破解四類型，教你擺脫內耗人生」節目內容。
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