《好的愛，有邊界》你可以拒絕，而依然被愛

你被PUA過嗎？你覺得自己是個有界限的人嗎？

生活當中的很多情境，你跟別人的互動，甚至是跟你自己的互動，都會跟界限這個議題有關。

這次要分享的書：《好的愛有邊界》，作者吉祥是一位在美國執業的中國籍臨床心理師。他覺得東方人最常遇到的困擾，是來自於缺乏界限，包含原生家庭、婚姻關係、親子關係，還有自我。

透過書中的觀點，引導我們辨識當我們忽略界限時，生活中可能會出現哪些危險的模式思考，以及如何建立自我界限。

何謂「自我界限」

談到界限的時候，大家第一時間可能都會想到的是對他人的界限，就是人際關係的界限，像是對父母、對伴侶、對同事要有清晰的界限。

但是，我們很常忽略，也最難做的就是建立自己的界限。

例如，一個追求卓越的完美主義者，總覺得自己不夠好。為了讓自己更好，每天不斷延長工作與學習的時間，精力都耗竭了，卻仍覺得自己越來越糟，找不到屬於自己的形象。

這其實也是一種界限。當你沒有辦法好好照顧自己的時候，也是一種界限的突破。

因為在工作、學習或玩樂之餘，一定要有適度的休息與恢復，這才是尊重自己身體的表現。才能找到生活的平衡。

有門，就可以自己決定，什麼時候要打開，迎接外面的客人，什麼時候關起來，可以在裡面放鬆

想劃清界限，卻總是失敗？

幫自己立界限不是一種限制，而是照顧自己，是一種自愛的表現。

這樣可以避免我們不斷地自我消耗，並能從這種耗竭中解脫，找回生活中的主導權。可是，說起來很簡單，實際上，為自己建立界限為什麼那麼困難？其實有兩個原因。

1.社會比較

我們很容易會跟別人比較，特別是完美主義者，對自己要求很高。

在社會上、社群中、公司裡、學校裡，總是看到比我們更好的人，就會不自覺地覺得「他比我更好」，我也要更優秀，才能夠被接受。

但是，這樣的追逐是永無止盡的，最終也只會讓我們越來越疲憊。

2.缺乏對自我界限的感覺

例如，有些人可能很自律，每天都會健身或安排學習時間，你可能會覺得這個人很認真、學習和運動都有執行，那他的自我界限感應該很好，但其實自律和建立界限是不太一樣的。

自律的目的是自我成長，是提高價值，是成為更好的人，比如減重、保持身材、升遷等；但自我界限的目的是出於自愛保護自己，例如，不讓自己熬夜，要好好睡覺、休息，這是尊重自己的身體。

兩者的出發點不太相同，在很多情況下，這兩個出發點會被混淆。

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你被PUA過嗎？

PUA（Pick-Up Artist）可以說是一種情感操控，利用對方的情感弱點來操控他的行為，讓他慢慢地失去自我。這也就是我們今天談的「界限（邊界）」問題。

接下來我們來看一個故事：

小米是剛出社會的女生，某次聚會認識了外表條件優渥的阿凱，兩人迅速陷入熱戀。

但熱情維持不久，甜言蜜語很快轉變成貶低與控制。阿凱開始批評她的外表與穿著，說：「如果你愛我，就應該穿得更漂亮一點。」每次小米反駁，他就冷暴力，或指責她「不夠愛他」。

隨著關係進展，阿凱的控制越來越多：干涉交友、檢查手機、質問她和誰聯絡。每次小米想設下界線，他總用一句話壓回去：「如果你愛我，這有什麼關係？」

久而久之，小米開始懷疑自己，把討好對方當作愛的表現。她切斷與朋友的聯繫，也不再做自己喜歡的事，活在阿凱設下的框架裡。

這種情況下，感情中經常會出現這樣的模式：一開始用甜言蜜語，用愛來淡化界限，再用情感操控的方法，讓受害者的自我認同與自我價值慢慢降低，最終被侵蝕，這就是情感操控最可怕的地方。