家裡的錢誰來管？伴侶關係中，藏在財務衝突背後的情感與需求

你覺得伴侶之間的金錢關係該如何分配呢？

錢，到底給誰管才好？

分開管，還是要給其中一個人管？

這次就讓蔡宇哲心理學博士與財務管理專家郝旭烈（郝哥），從心理學與財商的角度，陪你一起討論：親密關係之間，如何在金錢上達成共識？

家中財務，誰來管？

「誰來管錢」表面上看似單純，但實際上若處理不當，很容易導致爭執與內耗。最直接的原則其實很簡單：誰管得比較好，就交給誰來管。

這個觀念在經濟學上被稱為「相對競爭優勢」。意思是，每個人都有自己擅長的領域，若把事情交給最合適的人來處理，整體的成本就會最低。這裡的「成本」不只是金錢本身，還包括時間與注意力。

舉例來說，如果雙方都堅持自己要管錢，每天都在爭論誰應該掌握財政大權，實際上消耗掉的卻是更珍貴的時間與精力。這些不斷重複的爭執，不但沒有幫助理財，反而讓家庭或伴侶關係陷入「內耗」。

而內耗不僅會讓金錢沒有得到更好的規劃，連日常生活的效率與情感品質都會下降。對一個家庭、伴侶，甚至公司而言，這都是最不符合財務思維的做法。

金錢觀落差，來自成長背景不同

在伴侶或家庭關係中，關於金錢的爭執不只是理性層面的分配問題，而是深層的情感需求。我們對於金錢的態度，其實受到內在經驗與早期成長環境的影響。

舉例來說，有些人即便不擅長理財，也堅持要掌握財政大權。不是因為他們更會投資或收支，而是「一定要管」，否則就覺得不安。

問題的根本可能源自童年時期的經歷，例如來自經濟拮据的家庭，使他們對金錢特別敏感，甚至產生焦慮。對這樣的人來說，管錢不只是理財技巧，而是一種維持掌控感與安全感的方式。

其次，依附理論提供了另一個角度。依附是我們從小與主要照顧者互動中形成的模式，也會影響成年後在親密關係中的安全感。依附理論分成安全依附、焦慮依附、逃避依附三種類型。

安全型依附：

在嬰兒時期，即使父母暫時離開身邊，也能獨自在陌生空間玩耍。如果長大後，仍維持著安全型依附關係，自然能相信伴侶，放心把錢交給對方。

焦慮型依附：

在嬰兒時期，一旦看不到父母就會哭泣，擔心父母再也不會回來。長大後在金錢上，可能會擔心將金錢給伴侶管理會被拿去亂花。因為沒有關係當中的安全感，而會回到金錢上來。透過管理金錢這件事情，來獲得關係上的安全感。

逃避型依附：

在嬰兒時期，看不到父母時，會積極尋找父母。但是當父母回來的時候，反而會表現出冷漠、逃避的態度。長大後在金錢上，則傾向各管自管理：你管你的，我管我的，這樣最自在。

（依附理論並非單一決定因素，個人性格特質、社會文化與伴侶間的溝通方式等，皆會交互影響人們對金錢的態度。因此，可以從依附的觀點出發，反思自己與伴侶的狀態，但同時保留空間，理解每段關係都有其獨特脈絡。）

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與其爭誰管，先理解彼此更重要

伴侶關係中，討論金錢議題，多半集中在「誰比較會投資」、「誰的理財能力比較強」。但如果只停留在這個層面，很容易會忽略真正的核心：金錢其實是關係的延伸。

只要兩個人覺得相處的方式彼此都能接受，那才是最重要的。舉例來說，一方覺得錢再賺就有了，另一方卻認為要省吃儉用。因為那位堅持省錢的人，可能來自經濟拮据的家庭，所以習慣用儉樸來確保安全感。

除此之外，另一個角度是需求層級的不同。舉例來說，金錢規劃要買房還是環遊世界？買房可能代表對安全感與生理需求的追求，而環遊世界則更接近馬斯洛需求理論中的自我實現。當一方仍在追求安全感，另一方已經想要追尋更高層次的體驗，如果彼此缺乏理解，便容易產生衝突。

很多人習慣在爭執中堅持「我是對的，你要站在我的立場」。但真正有效的方法，是先去理解彼此觀念的脈絡。唯有在理解的基礎上，才可能產生「我們是一體」的感受，並且向前推進。否則，兩個人始終停留在對立的距離上，無論金錢還是其他議題，都難以達成共識。

不分你我，培養「我們」的意識

金錢常被認為是感情中最敏感、最容易引發爭執的議題之一。但從心理學角度來看，真正困難的，不是錢本身，而是理解隱藏在金錢背後的情感需求。

如果兩個人在關係中缺乏理解，金錢就很容易變成放大的導火線。當我們能停下來理解彼此，爭執就不再只是誰對誰錯，而是轉向「我們怎麼一起走下去」。

最終，讓關係更穩固的不是誰管錢，而是彼此在金錢背後看見的信任與支持。

*完整內容歡迎收聽「哇賽心觀點 ep.175｜誰管錢才更自由？用關係思維化解金錢衝突ft.郝旭烈」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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