身為家長，到底怎麼陪孩子玩呢？
當孩子玩得不開心，或是有衝突的時候，我們怎麼幫助他？
透過遊戲，我們可以練習想像力，找到問題解決的彈性方法。在過程中學習與人合作、競爭、吵架，甚至是和好。
遊戲就像是一種生活上的預演，它會讓我們在安全的舞台裡面試著去經歷挫折，體驗這些喜悅，再把這些能力帶到現實的生活中。
就讓Nana心理師與幼兒情緒教練學院創辦人萬叔，帶著我們回到遊戲的現場，一起走進孩子的遊戲世界，也陪伴大人重新找回玩心。
從遊戲走入孩子的內心世界
遊戲對孩子來說，不單單是玩樂，更是一個孩子對外面世界溝通情緒的橋樑。這個橋樑身為大人，要怎麼理解就很重要。走進孩子的遊戲中，也是在走進孩子的內心世界。
如果能讓孩子感受到這是一個安全的空間，他可以把內容自在表達出來，這本身就是很重要的一步。孩子會在遊戲裡呈現出來的東西，一定是腦中已經存在的內容，不論是發洩、複製，或是呈現某部分的自己。
在陪玩的過程中，第一步是先讓孩子自由地玩；第二步，大人可以用中性的方式描述他正在做的事情，而不是急著引導他「應該怎麼做」。例如：孩子拿著玩偶敲它的頭，先不急著阻止孩子，而是順著劇情先同理孩子說「哇，感覺這個熊做錯了什麼事情，好像你要給它處罰。」
接著，在不拆掉孩子原本劇情的前提下，加入一些互動，成為孩子的「玩伴」。例如順著他的情節說：「那不然我給它一個棒棒糖安慰一下，它今天好像也很可憐。」
整個過程中，大人其實會在不同角色之間切換。一開始是觀察者，先看清楚孩子在玩什麼；接著成為玩伴，走進孩子的遊戲；有時也像說書人一樣，幫助孩子把他呈現的情緒用語言描述出來。
遊戲不只是在「玩」
在陪孩子玩的過程中，大人有時會希望把一些想培養的能力放進去，例如耐力、毅力，或是完成一件事情的成就感。但關鍵不只是讓孩子去做，而是怎麼把這些練習設計得有趣，而不是只不斷對他說「加油」。
舉例來說，與孩子遊戲裡，很常會遇到孩子輸了遊戲開始大哭，或是放棄遊戲、改規則，讓遊戲變成對自己有利。大人第一時間會想要趕快壓制住孩子的情緒，立刻糾正他的行為。
但其實，在這些時刻，更重要的不是馬上教規則，而是先讓孩子感覺到他的挫折被理解。因為孩子要能夠清楚說出「我很挫折」、「我很難過」，這件事情是有難度的，六歲之前的孩子幾乎不可能自然地用語言完整表達情緒。情緒能力的成熟甚至到二十歲左右才會完成。
孩子翻桌、耍賴、改規則，往往就是他當下挫折感的表現，而不是故意要搗蛋。這時，大人就會回到一個很重要的角色：說書人。協助孩子把當下的感受用語言描述出來，慢慢學會理解自己的情緒。
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大人得先重新找回玩心
如果一個人從小沒有被陪著玩、被接住的經驗，長大後其實也會很不知道該怎麼去陪別人玩。當我們發現自己不知道該怎麼陪孩子玩時，第一步可以先問自己：我有沒有辦法陪伴好我自己？
如果我們不知道怎麼玩，就要先學會與自己玩樂。這就像一個人如果沒辦法安慰自己，其實也很難真正去安慰別人，是一樣的道理。只有當我們自己能夠進入一個有遊戲感的狀態，我們才有能力把這樣的狀態帶給孩子。
第一個很重要是我們要有想像。舉例來說：每天下班回家的路，總是走同一條，走久了也有點無聊，想像一下，把下班路創造成奧運現場，今天走回家十五分鐘，明天挑戰十四分半。偶爾給自己派一些任務，換隔壁一條路回家，順便買罐牛奶。
在這個自己創造出來的場景裡，讓這段路程不再只是單調的移動，而是一個可以投入、可以期待的過程。投入在當下的情境裡，再配合著「玩」這件事，慢慢地，體會到玩樂是一種可以讓自己享受挑戰、也讓日常變得不再那麼痛苦的方式。
在遊戲裡滋養孩子的心
陪孩子玩，表面上看起來是在陪一場遊戲，但實際上，我們走進的是孩子的內心世界。孩子在遊戲裡呈現的，不只是角色與情節，更是他當下無法用語言說清楚的情緒與感受。
而這一切的前提，常常回到大人自己是否還保有「玩」的能力。陪玩不只是陪孩子成長的方式，也是一條讓大人重新與自己連結的道路。
*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.140｜當好玩的大人，讀懂孩子的情緒語言ft.萬叔」節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
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