生活當中我們難免會遇到，明明只是想要好好地提醒或講話，卻會變成火爆的場面。
比如說，在工作的會議上，同事提出了一個新點子，只是想要確認說：「這個方案的成本有沒有評估呢？」
對方可能會覺得說：「你是在質疑我囉？我做這麼久會不知道嗎？」
原本你只是要有一個中性的提問，那瞬間就變成火藥味。
所以今天要介紹的這本書－《不吵架也能贏得溝通術》，作者傑弗森·費雪是一位律師。
在律師職涯多年的經驗中，他發現即使在法庭上，最成功的律師也不是最大聲、最會辯論的人，而是會說服陪審團跟法官的人。
說服與辯論，看似相近，實則有別。這當中的關鍵不在口才，而在於建立連結。
溝通不是為了「輸贏」
我們可能會想說：「跟對方溝通當然要講贏他啊！因為我才是有道理的啊！」
這其實是在溝通中最常犯的錯誤，因為一心只想著贏的時候，其實就已經輸了。
作者在擔任律師時，曾遇過一位證人 L 先生。在一場原本只是例行取證的過程中，L 先生情緒突然爆發，大罵律師群體「都是說謊的」、「全美國最糟糕的人」。面對突如其來的指責，作者本能地想反擊，卻在最後一刻停下來，轉而思考：「現在反擊真的會有幫助嗎？」
他深吸一口氣，改問：「你今年遇到最大的困難是什麼？」這個轉折讓氣氛瞬間改變，L 先生談起了將母親送進安養院的困難與無助，自己並不是有意挑釁，而是在巨大壓力下渴望被理解與尊重。
這其實與人類自然的防禦反應有關。當我們覺得自己被質疑、被看低或不被尊重的時候，我們大腦的警報系統就會啟動所謂的戰或逃反應。有一些人會選擇逃，但更多的時候我們會選擇戰，與對方爭辯來保護自己。好像只要證明自己是對的，那你的自我價值就被維護了。
問題是，就算吵贏了，也只能短暫地保護面子，卻同時築起了一道高牆，將彼此真正的需求給隔開。就像L先生，大聲挑釁的背後，藏著的是他孤單、無助，還有希望被尊重的心。
溝通是為了「連結」
當我們不再執著於輸贏，溝通才能真正回到它的本質—建立連結。所謂的連結，並不是雙方意見相同或誰成功說服誰，而是彼此都能感受到對方是帶著誠意在交流。
舉例來說：
今天工作十分疲憊，想吃雞排放鬆，回家跟伴侶說自己想吃雞排。
另一半的回應是
A.你已經胖了還敢吃雞排？
B.你今天真的很辛苦，想放鬆一下我可以理解。不過我們之前說好要一起照顧健康，要不要改吃舒肥雞胸和水果？
如果另一半立刻回應A對話，自己聽了一定多少有點不舒服。但是如果另一半以B的回應方式，先表達理解，再補充建議。這樣不僅保留原則，也讓聽者感受到被傾聽。
理解連結的同時，需要區分「理解」與「同意」的差異。理解是一種看見對方處境與感受的能力，不等於必須接受對方的立場。在這樣的互動裡，即使觀點不同，關係仍然能夠維持，甚至更加穩固。
劃清界線是對彼此的尊重
當我們談到「連結」時，往往忽略了另一個同樣重要的議題—人際界線。許多人一聽到界線，就直覺聯想到拒絕與冷漠，但事實上，界線的本質不是排斥，而是保護。就像房子的牆不是為了驅趕客人，而是讓屋內的人能安心自在地生活。
之所以難以拒絕他人，與成長過程有關。從小我們被教導要當「乖小孩」、要合作、要幫忙、要說 Yes。久而久之，我們內化了這樣的信念：「Say no 會讓人不開心」，「拒絕就是不乖、不合群」。
這些潛在信念讓我們在長大後，面對請求時常常不知如何拒絕，最後只好硬著頭皮答應，卻默默累積壓力與不滿。
書中提供了一套實用的三步驟拒絕法，既能劃清界線，也保有禮貌與溫度：
- 先說明立場：直接清楚地表達你的選擇，例如：「這次我沒有辦法參加」。
- 表達感謝：感謝對方的邀請與好意，例如：「謝謝你有想到我」。
- 正向結尾：給予祝福或鼓勵，例如：「希望你們可以玩得很開心」。
這三步驟能避免對方誤以為你只是「現在不行」，而產生額外追問或期待。設定人際界線，不是為了疏遠他人，而是為了在關係中更自在地做自己。
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好的溝通，讓關係更自在
真正的溝通，不在於口才多好，也不在於技巧多高，而是我們願不願意放下身段、放下輸贏。
停下爭辯的本能，就更容易看見對方情緒背後的需求。設下清楚的界線，就不必在關係裡委屈自己。
當我們願意承認彼此都需要被看見、被傾聽時，溝通才會真正有力量，讓關係在交流裡變得更穩固、更自在。
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哇賽讀心書，陪你聊聊書
不吵架也能贏的溝通術：讓下一次對話更成功的三大法則
作者：傑佛森・費雪
出版社：天下文化
*完整內容歡迎收聽「哇賽讀心書 ep.84｜掌握溝通，把衝突變理解，讓彼此有連結《不吵架也能贏的溝通術》」節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
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