作者：遇見嘿狗狗-胡展誥心理師
A.好不容易擠上車，發現有人坐了你的位置並且對你說：「我再兩站就到了，你先站一下吧。」
B.晚上買便當時，老闆刻意從一大盤現炸的雞腿裡夾了一塊明顯是中午沒賣完、乾癟的給你。
C.你犧牲睡眠與玩樂，寫出一份嘔心瀝血的期末報告，臨交前你的朋友對你說：「借抄一下啦，日行一善，你又不會因此少幾分。」
D.你的室友總是在深夜、你準備睡覺前才開始用電腦（而且是機械式鍵盤）但他的說法永遠是：「沒辦法，我要趕明天的報告阿。」
E.當你收拾好包包準備下班去約會，你的同事突然挨過來哭腔道：「我真的好難過，你是我的好朋友對不對？聽我抱怨一下好嗎……」（第N次）
F.鄰居的狗狗經常在你家門口便便，然後主人總是苦笑對你說：「真不好意思，狗狗不懂事，我會再教他……」
以上情境有很多人選擇不吭聲，轉身離開後卻開始感到不舒服。你知道為什麼嗎？
自責：「我真是沒用。」
▋這樣的人經常覺得自己是一個沒價值、沒有能力保護自己的人，別人才會這樣對你。而這樣的聲音，很可能來自於成長過程中養成自我批評的模式，任何事情不論結果，一律先批評自己，也因而形成自卑的性格。（當然，也可能是因為自卑而造成慣性的自我批評）
自我安慰：「犧牲就是佔便宜，我有成人之美。」
▋之所以如此，是因為小時候我們就被教導「不可以自私」「助人為快樂之本」「吃比瘦更有福（欸，是施比受更有福吧）」久而久之，我們會把別人的重要性擺在我們之前，甚至忘了自己也有需求、也有拒絕別人的權利。
僥倖心態：「算了算了，下不為例。」
▋相信我，有一絕對有二，你每一次的「這次沒關係」都在為對方的下一次鋪路。等到下次你真的鼓起勇氣拒絕，別人還會覺得「奇怪了，你怎麼變小氣？」
?犧牲自我：「好啦不要跟別人計較了……」
▋這樣的人經常是想著：「委屈一下沒關係」，但你的內在真正的聲音是：「反正我的感覺也不重要」。試想：如果連你都不尊重自己的感受，你還期待誰來尊重你？
?開不了口：「………………..…….」
▋這類型的人不是不敢講，而不知道該怎麼講、該講些什麼。
這些情緒看似來自外界對我們的剝奪，但實際上，往往是我們對自己的批評、無力，以及懊惱。你常常會在心裡吶喊；「這些話說出來，會引來殺身之禍啊！」
請記得：
委屈往往不能求全：你的委屈經常只是換來全套好人卡，卻讓你把生命都耗費在滿足他人的期待之上。「食髓知味」是千年不變的人性啊。
尊重自己的感受：不舒服的感受提醒你受了委屈、受了傷，但我們的大腦若經常否定這些感受，也就等於告訴自己「你不重要、你受點傷沒關係」，可是如果連你都不尊重自己的感受，誰又會來尊重你？弔詭的是，當時我們為了避免衝突而受傷所以選擇委屈自己，但換來的結果往往都是更受傷啊。
?別靠犧牲自己換取愛：真正愛你的人會重視你的感受、你的安全，他們不希望讓你為難（即使偶而不小心還是為難了你）、不希望讓你委屈。那麼，請你思考一下身邊那些要你冒著暴風雨去幫他買飲料買飯、要你犧牲自己的時間去幫他完成工作、透過貶低你來凸顯他的成就的，真的是愛你的人嗎？或者，這樣的人值得你用自己的生命去愛他嗎？
幫助別人了解你的限制：你的總是開不了口，會讓對方真的不知道你的限制。有時候說不定不是對方真的要讓你不開心，只是他們真的不知道這樣會讓你不開心啊。重點是，你能夠清楚你自己的需求與限制嗎？
練習拒絕：每一個人都有自己的行為資料庫，遇到某些狀況就從資料庫提取對應的行動。如果你總是無法拒絕別人，某一天就算你突然爆氣，也很可能支支嗚嗚講不出話，所以平常的沙盤推演就很重要。
找到適當的對象或情境練習：練習拒絕、練習把需求說出口的確有可能會遭遇一些麻煩。即使這些麻煩不是你的責任、而是那些慣性使喚別人、占別人便宜的人因為不便而產生的情緒，但這些麻煩或衝突對你肯定還是很不好受（當初也是因為這些不好受所以你才選擇委屈自己）。因此，剛開始練習時可以從你覺得比較不具殺傷力的對象或情境開始練習起。
