孩子偷東西怎麼辦？心理師：理解比懲罰更能帶來改變

孩子如果偷了東西，你會怎麼辦？

俗語有句話說：「細漢偷挽匏，大漢偷牽牛。」

意思是，小時候如果偷摘匏瓜，長大可能就會偷牽牛。如果一昧地縱容小孩的錯誤行為，反而可能會讓他積惡成習，長大會變本加厲。

真的是這樣嗎？

由Nana心理師與葉品希臨床心理師，從發展心理學的角度，帶我們重新理解孩子「偷東西」的行為，背後代表的可能意義，以及當家長遇到類似情況時，可以如何引導，幫助孩子學會負責與成長。

偷竊行為在不同發展階段的意義

對於孩子偷東西這件事，一般的人如果聽到「偷東西」，可能就會直接聯想到品格有問題。但是偷竊會牽涉到不同發展階段，有不同的原因和意義。

1. 學齡前：
   這個時期的孩子還處在自我中心思維的階段，還沒有很明確的所有權觀念，也就是還不理解東西有「你、我」之分。
   到了幼兒園，可能會覺得「我先拿到的就是我的」，或者是「我心裡面有想說我等一下要玩那個，就算我沒有講出來也是我的。」
   因此會認為看到的東西就是他的，拿走是理所應當的事情，不是偷，也不是搶。
   
2. 國小階段：
   上了國小，孩子會開始慢慢內化這些社會觀點。舉例來說，拿別人的東西會怎麼樣？別人會有什麼感覺？為什麼會制定這些規則？
   可是，因為衝動控制尚未發育完全，所以沒有辦法很穩定的遵守這些規範。直到中高年級後會漸漸穩定。
   
3. 青少年時期：
   已經能更明確地理解這些普世價值觀。可是有時候會為了測試界線，或者是想要知道「我真的拿了會怎麼樣？」。
   或者在這個非常重視人際關係的時期，也可能會受到同儕的鼓吹，進而衝動行事，故意挑戰這些規範。

家長常見的不適切反應

面對孩子如果偷東西，家長第一個時間多半是震驚的，懷疑是不是自己沒有做好父母這個角色，也因此可能出現不同情緒和行為反應，有一些則未必有助於孩子糾正偷竊行為。

一種是覺得很羞愧、很丟臉，覺得現在大家都知道孩子是小偷，自己沒臉出門。焦點不是在孩子本身，反而變成是在自己的面子上。

另一種常見的反應是懲罰，希望可以打到孩子害怕，讓他以後不敢再偷東西。或者是威脅孩子，跟孩子說：「你再偷東西我就趕你出去，我就打斷你的手。」殊不知，這些打罵可能會增強孩子的偏差行為，甚至精進自己的偏差行為。

還有一類家長會不斷訓話，像是：「同學有你就要有嗎？為什麼這麼不知足？我們家裡其他人都沒問題，就你偷東西（無限輸出）。」過程中，給孩子貼上許多標籤，孩子只會感覺到一直被貶低、被比較，然後被否定。可是他還是沒有學會到底為什麼不能偷。

家長當下該怎麼辦？

不管是看到孩子書包裡面有不屬於他的原子筆或玩具，還是你接到了老師的訊息。如果當下你很有情緒的話，第一件事要做的不是去學校、不是去小孩的房間，是先與孩子拉開一點距離。

因為我們在得知消息的當下，震驚、焦慮、生氣，這些情緒其實會讓我們沒有辦法好好地與孩子談論這件事。先等到自己冷靜下來，再去找孩子或是再到學校去面對這件事情。

與孩子討論時，保持好奇心地去了解孩子，不要未審先判。在問句上保留一點餘地跟空間，去聽聽看孩子的說法，瞭解孩子是如何看待這件事情的。舉例來說，可以說：「媽媽看到你的房間有這一台車耶，好像很好玩，你可以跟媽媽分享看看嗎？什麼時候拿到這台車的啊？我好像沒有印象。」

討論的重點在於釐清孩子一開始的動機是什麼，以及一開始想要這麼做的時候，他的心情、他感受是什麼？引導孩子覺察那些複雜情緒。事件過程的提問抓重點即可，不必在細節上窮追猛打。

孩子發生這樣的事情，我們其實是希望他改變。所以我們也可以想一想：「要讓一個人改變，是不是一定要讓一個人覺得很糟糕呢？除了處罰之外還有沒有別的可能呢？」以及「我們真正想要教給孩子的事情是什麼呢？」

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大人的態度，影響孩子的學習

在不同成長階段中，對於物品的所有權、衝動控制與社會規範的認知仍在發展中。

面對孩子偷竊的行為，家長是陪伴孩子學習、理解、修正行為的重要引路人，幫助孩子認識自己的情緒與需求，並學會更合適的表達與解決方式。

孩子並非天生就懂得社會的規則與道德觀，我們以理解與同理取代羞辱與打罵，孩子才有空間去面對自己、學會負責，進而真正地成長。

*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.133｜孩子犯錯時，如何冷靜應對與陪伴？」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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