別讓關心變壓力：面對孩子的「叛逆」青春期，給父母的3個錦囊妙計

為什麼有時候，我們只是想幫助孩子，孩子反而更抗拒？

關心孩子幾句，他卻立刻沉默、閃躲，越說越像是在拉開彼此的距離。

這次Nana心理師與黃天豪臨床心理師，將從艾瑞克森催眠治療取向出發，談談大人如何與孩子建立關係，透過故事、隱喻的的方式，讓關心不再是壓力，而是孩子願意靠近的起點。

想改變關係，要先建立關係

想要改變親子關係，一定要先與孩子建立關係。身為大人，我們常常會想貼近孩子。可是通常第一句是關心，後面卻演變成一連串的追問。

尤其在親子關係中，很多爸媽會覺得：「這孩子是我從小養到大，我怎麼會不了解他？」也因此，當孩子看起來不太對勁時，爸媽就直覺性的先猜測：「你今天是不是很生氣？」「是不是在學校發生什麼事？」

這些問題表面上聽起來像是在理解孩子，但是站在孩子的角度，特別是青少年階段，反而會讓他更想把門關上。其實那種感覺就像有人直接走進你的房間翻箱倒櫃，一邊拿出東西一邊問：「是不是這個？不是嗎？那是這個嗎？」甚至最後還說：「就是這個啦，我比你還了解。」

其實心理師也會遇到類似的情況。像是年紀比較小的孩子通常不是自願前來，而是被大人帶來的。有些孩子到了現場，不願意走進治療室。這時候，心理師通常不會強迫孩子要進到治療室，或許先坐在外面的圖書區陪伴他。可能一起看看書、玩玩具，並不急著要從孩子口中獲得答案。

真正的理解，不是我們比孩子更懂他，而是願意對他的內在保持好奇。非暴力溝通中很重要的一個精神，就是不把自己的判斷強加在對方身上。

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交談要在同步狀態

在建立關係的過程中，很重要的一件事，就是進入「同步」的狀態。所謂同步，不只是聽懂對方說了什麼，也包括觀察那些很細微的語言與非語言訊號。比如說，呼吸、語速、語調、眼神、肢體語言。

藉由這些細微變化所傳遞的訊息，理解對方的狀態，調整自己的速度、語氣與姿態，慢慢和對方進入同一個節奏。同步不是單純模仿對方，而是讓對方感覺到自己被看見，也讓他知道我們願意尊重他，以他能接受的方式靠近。

如果大人急著想要幫助孩子改變、拉著孩子往前走，有時候，這種感覺甚至不是透過語言傳達，而是透過位置、姿態與態度表現出來。而孩子都能感受的到大人是想把我帶往大人認為對的地方，而不是尊重孩子的感受。

將注意力放在對方身上，而不是專注在你想要對他做什麼，或是你期待他往哪一個方向走。不只是親子關係，在日常生活中，當我們在語言與非語言上都能尊重對方的界線，對方也能感受到自己身處在安全的場域。

話不說破，更有力量

前文提到，靠近孩子的內在狀態時，有時候可以透過隱喻或畫面的描述，創造一個相對安全的空間。這也是心理學家艾瑞克森經常使用的方式，他會透過故事、畫面、隱喻，甚至是遊戲來引導個案。

我們在講一個故事或隱喻時，是在彼此之間創造了一個緩衝空間。不是直接在說「你怎麼了」，也不是直接要求對方「你應該要改變」。因為不是直接討論對方的事，反而比較不容易感覺被逼迫，比較容易感受到安全的氛圍。

而故事和隱喻之所以有力量，還有一個原因是，它不只停留在腦海中。就像我們看電影時，會不自覺跟著角色進入情節，甚至因為某個片段流下眼淚。這些反應不是單純的理性理解，而是身體和情緒共同參與其中，讓故事變成一種經驗。

因為知道是一回事，真正經驗到變化又是另一回事。有些人可能理智上很清楚自己怎麼了，也知道某些方法或道理，卻還是沉溺在其中。透過故事或隱喻去經驗到事情可以有其他可能，那種理解就不只是停留在想法層面，而是身心共同經驗到。

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關係優於改變

陪伴孩子有時候不一定要直線前進，只要孩子願意繼續待在這段關係中，孩子就有機會在安全的互動中，慢慢表達出自己的感受與經驗。

如果我們太急著掌握事實，反而可能忽略了孩子真正需要被理解的地方。關係優於改變，當關係足夠安全，改變也就自然發生。

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*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.156｜別讓關心變壓力，順勢而為的陪伴練習ft.黃天豪心理師」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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