孩子都不跟我說話？運用薩提爾觀點「簡單４問句」維繫溝通橋梁

你平常在家的時候，會跟伴侶或孩子聊天嗎？

在有青春期孩子的家庭中，父母可能會慢慢發現，孩子似乎越來越少主動開口和大人談天。

問他今天怎麼樣，他只說：「還好」；問他發生什麼事，他回：「沒有」。甚至有時候，孩子只有需要錢的時候，才會主動來找大人。

身為父母，難免會感到失落，明明自己很關心孩子，為什麼孩子卻好像離自己越來越遠？

這次就讓心理學博士蔡宇哲與學思達創辦人張輝誠博士，從薩提爾觀點出發，掌握親子溝通的核心，並以每天四個簡單小問題，與孩子維繫親子關係。

孩子為什麼不跟我說話了？

Q爸的煩惱：「我讀高中的兒子現在都不跟我講話，怎麼辦？他只有要錢的時候才會來找我。」

這樣的問題，其實很常出現在青春期的親子關係中。父母很關心孩子，也有試著跟孩子聊天，可是孩子的反應總是很冷淡，甚至能不說就不說。

但在解決孩子為什麼都不跟自己說話之前，也許可以先回頭看看我們平常與孩子溝通的方式。

有一種常見的情況是，大人們一直在說話，但說的多半是自己的觀點、期待和要求。比如希望孩子成績要好、要有出息、要努力，或是反覆提醒孩子應該怎麼做。我們可能以為這是在跟孩子溝通，但孩子感受到的，可能不是「對話」，而是「訓話」。

這並不是要責怪父母，以前的家庭和學校，常常是大人在講、孩子在聽；老師在講、學生在聽。於是長大以後，我們很自然也會用類似的方式對待孩子。只是，當家裡只剩下大人的想法，孩子就少有真正表達的空間。

還有另一種常見的情況是，父母雖然有提問，但那些問題其實讓孩子倍感壓力。像是：功課寫了沒？老師有沒有誇獎你？成績拿出來我看一下。

反過來試想一下，如果有一天你回到家，孩子一開口就問：「你今天工作表現怎麼樣？賺了多少錢？老闆有誇獎你嗎？業績有達標嗎？工作日誌拿出來我看一下。」我們也會覺得不太舒服。

因此，這些雖然確實是問句，也出於關心，可是孩子聽起來，可能會覺得父母更在乎的是他的「外在表現」。

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每天問４句話，搭起對話橋樑

想和孩子好好對話，可以先從以下四個簡單的問句開始：

1.	你今天過得好嗎？
2.	你今天心情好嗎？
3.	今天有什麼好事或收穫嗎？
4.	有沒有需要爸爸媽媽幫忙的地方？

這四個問題看起來很簡單，但和過去常見的親子對話有很大的不同。以前大人一開口，可能著重在自己的想法或期待，例如：「要寫功課、要表現好、要更努力」。這些話的主詞其實都是大人，是大人希望孩子做到什麼。孩子聽久了，也慢慢變得不想回應。

用四個問題，把焦點放回孩子身上。一開始，孩子也不一定會熱烈回應，甚至只有簡短的：「還好、沒有、普通。」重點不一定是孩子當下回答了什麼，而是他會慢慢感受到爸媽在乎的不只是我的功課、成績或表現，也在乎我今天過得如何。

當這些關心一次、兩次、三次地出現，不是等孩子考第一名、得獎，或發生大事才跟他說話，而是在平常吃飯、上下學、日常相處的時候，就讓孩子感覺到自己被關心。這些看似簡單的對話，都是維繫親子關係的重要存款。

不衝突的前提是先能「暫停」

在與孩子溝通過程中，不免會遇上衝突。我們都知道，理想的親子衝突要同理孩子、理解孩子真正的需求。但現實就是身體比理智反應更快，情緒已經先行，衝突一觸即發。

因為情緒原本的功能，就是為了保護我們。從演化的角度來看，當人察覺到危險，心跳加快、肌肉緊繃、血壓升高，整個人進入戰鬥或逃跑狀態。而情緒就像身體在踩油門，把能量快速聚集起來，準備面對威脅。

所以與孩子衝突，刺激一來時，我們反而可以選擇先不反應，暫停下來。第一步的「暫停」很重要，暫停不是壓抑情緒，也不是假裝沒事，而是不要讓情緒直接變成傷人的話語或行動。

暫停就是一個新的選擇，我們能夠暫停下來，才有機會不被情緒推著走，將主動權慢慢回到自己身上，開始應對、安頓自己的情緒，看見自己還可以選擇如何去回應。

孩子在長大，父母也一起成長

隨著孩子成長，親子關係一定會慢慢改變。但是孩子的話變少了，不一定代表他不在乎父母，而是這段關係正在進入新的階段。

每天幾個簡單的問題，持續維繫關係存款。一次簡單的問候、一次沒有急著說教的聆聽、一次衝突中的暫停，都是在向孩子傳遞父母的在乎與關愛。

*完整內容歡迎收聽「哇賽心觀點 ep.198｜關係要存款：從薩提爾觀點開啟溫暖對話ft.張輝誠」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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