如何成為《做青少年願意傾訴的大人》？在界線與衝突中守住關係

「青春期」－－這真是個讓家長、老師們頭疼的代名詞。

可是青春期的孩子真的有那麼困擾嗎？還是他們只是正在學著成為自己，需要被人理解呢？

這次就讓Nana心理師與陳品皓臨床心理師，從界線、衝突到情緒出發，陪你重新看見，在這段關係中如何靠近彼此，守住關係。

給孩子的規範如何拿捏

隨著孩子年紀越大、能力越好，他能活動的範圍與探索的世界自然也會越來越廣。這時親子之間原本緊密的連結會開始出現變化，孩子不再像過去那樣以父母為中心，也不再那麼容易被理解。

當這種距離感出現時，父母心中的擔心與好奇，往往在一時之間找不到出口，於是轉化成更多的控制與介入，試圖填補那種不安。而對青少年來說，另一個令人感到挫折的來源，就是家長的標準不一致。

最常見的例子便是：為什麼爸爸、媽媽就可以用手機？對成人而言，之所以擁有更多的自由與選擇，是因為已經進入一個需要為自己行為全權負責的階段。做出任何決定時，都必須承擔相對應的後果與成本，這既是權利，也是責任。

大部分的孩子看到了權利，沒有看到背後需要承擔的責任與能力。因此，設定界線的核心，並不是單純的控制，而是著重在「是否具備承擔後果的能力」。讓孩子看見自由是隨著能力與責任的成長共同擁有的，需要練習去承擔該有的責任。

溝通不了，那就好好衝突吧

青少年階段，孩子會透過挑戰規則來試探界線，想知道自己擁有哪些自主與權利。也會不斷嘗試突破限制，運用各種方式為自己爭取空間。在這樣的狀態下，有時候與孩子的衝突幾乎是一觸即發。

對這一代的家長來說，其實是兩難。過去我們成長經驗中並沒有太多經驗，在衝突之中學習如何理解自己的情緒，或在情緒當中進行對話。但當我們成為父母之後，卻被社會期待在面對孩子的情緒時，能夠保持理性與溝通。

但在憤怒情緒之下，實在難以保持理性。如果不先好好地處理自己的情緒，反而會因為自己的憤怒無處安放而導致後面的對話變成是為了解決自己的情緒。因此，當你發現自己已經無法和孩子好好溝通時，或許是意味著，此時需要的是好好衝突。

所謂的好好衝突並不是完全失控，而是在情緒出現的時候，允許自己表達生氣。同時要保留一個重要的底線，不要傷害對方的自尊，不使用人身攻擊的話語，別讓情緒成為難以挽回的傷害。

衝突裡，先看見自己的情緒

衝突發生時，情緒會在短時間內站上鋒頭。在這樣的情境下直接回應，容易讓對話迅速轉為指責或對抗。如果想要「好好衝突」，中間可以給自己練習一個關鍵的停頓。

這個停頓，不是壓抑情緒，而是讓自己先回到當下，問自己三個問題。

Q1.我現在到底是什麼情緒？

Q2.我為什麼會有這種情緒？

Q3.生完氣之後，我可以如何去表達我這種情緒？

一開始先嘗試去辨識自己當下的狀態。可能不單單只有一種情緒，比如同時有比較表層的生氣，也有比較深層的委屈、挫折，或其他更複雜的感受。

在我們理解自己狀態的過程中，大腦會從單純的情緒反應，慢慢轉向思考與理解，前額葉開始啟動，情緒強度也逐漸下降。

辨識出自己的情緒狀態後，可以進一步再往下探討。因為這些情緒往往和自己的信念、態度與價值有關，情緒通常不只是表面上的生氣，背後還隱藏著不同原因。

以手機衝突為例，孩子在手機使用或生活管理上表現出缺乏自律時，表面上讓身為家長的我們感到生氣，但更深一層，可能是我們對孩子未來的擔心，擔心孩子如果連這些都無法自律，未來當他離開家庭時，他該如何過好自己的人生。

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成為孩子願意回來的避風港

孩子逐漸長大，我們不再只是單純地照顧，而是開始學習如何在「放手」與「守住界線」之間找到平衡。那種想要保護孩子的心，與期待他能夠獨立的拉扯，是每個家長都需要面對的難關。

在這些能力逐漸成長的過程中，孩子一定會遇到很多連他自己都還無法處理的狀況。那些挑戰、矛盾、衝突，甚至是受傷，都是他在學習如何面對世界的一部分。

身為父母，我們難以替孩子完全避免這些學習經驗，但我們能做的，是成為孩子在面對困難或挫折時，仍然願意選擇相信、願意回來傾訴的對象。

*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.150｜為何越關心孩子越沈默？練習放下控制的勇氣ft.陳品皓臨床心理師」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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