《Let Them》：控制不了的就「隨他去」，可以改變的就「讓我來」！
長大以後，朋友之間的聯絡逐漸減少，但這不一定代表感情變淡，而是原本支撐友誼的生活條件已經改變。學生時代之所以比較容易交朋友，是因為接近度、時機與能量同時存在，友情不需要刻意經營也能自然發展。面對成人友誼維繫，我們可以主動丟出一句問候、接住一次對話，並且建立新的弱連結。分清楚什麼屬於別人的課題，拿回自己的行動，把注意力拉回自己能掌握的部分。
情感關係
《高功能倖存者》：逃離不了的原生家庭詛咒，為何衝突劇本總反覆上演？
童年經驗會影響我們看待自己、他人與世界的方式，也可能讓孩童時期的生存策略一路延續至成年。即使離開原生家庭，我們仍可能不經意地在熟悉的互動中，重新回到過往的位置。理解童年，不是為了被過去定義，而是重新選擇未來的人生方向。學習辨認自己的主觀詮釋、理解界限，並把注意力從改變他人，慢慢拉回自己。
男性困境來自「有毒男子氣概」：辨認四種有毒模式，解毒得從自己開始
男子氣概原本只是氣質的一部分，但是當社會把堅強、掌控、壓抑情緒與追求權力，變成男性非得符合的標準，就可能逐漸產生毒性。常見的有毒男子氣概，包括絕對掌控、情緒壓抑、排斥陰柔特質，以及男性權力型。這些不適當的氣質不只傷害伴侶與孩子，也會讓男性失去表達情緒、接受自我與建立親密關係的能力。真正的解毒，還是需要透過自我覺察，練習說出與接納彼此的感受。
《我分手之後》如何走過心碎？避開失控陷阱，在混亂中好好安放自己
面對生命中出現天崩地裂的轉折時，不必急著堅強或整理人生，先允許自己崩潰、哭泣，用呼吸與安全感慢慢穩住自己。
但要注意，在情緒混亂中，要避免急著投入新關係、公開攻擊前任、做重大決定，或用酒精藥物麻痺痛苦，以免自己受到更深的傷害。
同時，練習分辨「想法」和「現實」，因為痛苦時冒出的自我否定，是情緒放大的念頭，不代表真相。
一段關係結束，你仍然值得被愛，也可以慢慢復原，把愛重新還給自己。
內耗實在好心累：用「阿德勒心理學」解構人我界線，從自我覺察走向關係共好
內耗不只是想太多，也來自於我們太想控制事情的發展、別人的想法，甚至是彼此之間的關係。
從阿德勒心理學來看，人與人之間站在價值平等的立場上，沒有人能真正控制另一個人，也不需要替別人完成他的人生考卷。
不過，課題分離並不是要我們築起高牆，人際冷漠，因為人終究存在於社會脈絡之中，關係裡也會有需要共同承擔的課題。
透過自我覺察，我們可以慢慢理解自己在關係中的需要與限制，進而在不失去自己的同時，走向更能理解彼此的共好人生。
