內耗實在好心累：用「阿德勒心理學」解構人我界線，從自我覺察走向關係共好

你也有過這樣的困擾嗎？

在關係中，不論大小事，時常會因為一句話、一個反應，就在心裡反覆著墨許久。

那些沒有說出口的猜測、擔心與委屈，一點一滴慢慢累積，讓人不斷在關係裡消耗自己。

這次Nana心理師與李家雯諮商心理師(海蒂)，將從阿德勒心理學派的視角，帶大家理解內耗背後的控制焦慮，並重新看見關係中的平等價值，從自我覺察開始，走向不失去自我也能與他人共好的連結。

越想控制，越容易陷入內耗？

近年來，「內耗」這個詞彙已經成為網路上經常會被熱烈討論的內容之一。但是大家有沒有想過，內耗這件事情是因為我們太想控制。我想控制這件事情發展，希望事情的結果如我所願，甚至想去控制自己與對方的關係。

如果從阿德勒學派的概念來看，阿德勒相信人與人之間的相處是平等的，雙方都一樣重要。所以如果我們忍不住無意識地想控制別人怎麼看我，或是控制彼此間的關係是不是如我所認為的安心，會不會不小心無意識放大了自己的重要性，忽略了另外一個人也是自己的主人。

當然在現實層面上，你可能會覺得似乎有些理想過頭，職場上就是有上司下屬關係，家庭中就是有家長孩子間的關係。要特別注意的是，阿德勒提出的平等意指「價值上的平等」，雙方都一樣重要，而非能力的平等或是機會上的平等。

相比於搬出阿德勒理論經常被提到的「課題分離」概念之前，我們是不是可以先回到最簡單的關係概念：我跟別人其實都是平等的，沒有人可以控制另外一個人。

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課題分離：不把別人的考卷拿來寫

談到阿德勒心理學，大家最常誤會的概念，就是「課題分離」。所謂的課題分離，我們可以用一個簡單的故事來理解：不要把別人的考卷拿來寫。

每年五月的母親節，身為媳婦的小美總是扛起婆家聚餐的任務。可是當她努力找餐廳、安排時間的時候，詢問其他家人的意見，大家的反應卻是說：「隨便」

小美感到很憤怒，覺得：「明明是你們家的媽媽，為什麼最後都是我在努力？」

但如果再往裡頭看，也許會發現，她之所以這麼在意母親節，可能和她自己的生命經驗有關。她很懷念自己的母親，覺得母親節就是子女應該表達在意的日子。因此，她不只是替婆家安排聚餐，而是在寫自己心中的那張考卷。

問題是，當她把先生、小叔小姑的考卷也一起拿來寫，很容易就變成課題不清。她一邊承擔很多，一邊又委屈地覺得：「我都幫你們做了，為什麼你們不感謝？」可是對方可能會覺得：「我又沒有叫你做。」

當然在關係裡也不是所有事情都能完全區分你我，有些事情會是共同的課題，就像分組報告一樣，需要一起承擔。更不是要大家從此以後就不要管別人的事。重要的是，要先分清楚：這件事到底是誰的需要？如果自己想讓婆婆開心，那是我的心意。既然如此，就不需要說成「我是為了你們才做」。

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人終究要回歸社會脈絡之中

有趣的是，同樣是在《被討厭的勇氣》書中學習到的課題分離，在東方社會裡，我們關注到的是界線問題。學習設立界線，讓別人知道自己的「使用說明書」。包括希望別人怎麼對待自己、自己需要什麼、能承擔到哪裡，這些都是我們對自己和關係需要負起的責任。

不過在西方社會裡，他們了解了客體分離後，反而回頭檢視的是自己要懂得如何去擁抱社會，與人互動，產生連結。如同前文所說，在學校裡有個人作業也有分組報告，需要與你的組員合作，共同承擔。

我們都不能忽略一件事情是：人是社會性的物種。活在地球上，沒有一個人是獨活的，人類需要與他人建立連結。如果大家都想靠自己獨活，人類早晚會滅絕。

或者以另一個角度來說，是「更優化」的自己。你當然可以決定要自己好就全家好，但你也可以去思考：有沒有可能在關係裡面，去幫助自己看到自己的限制？每個人都會有限制，我們都會在最在意的關係裡衝撞、看見自己的限制，然後你也會因為這是你在意的關係，學習如何去調整自己的限制。

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走向關係共好，從自我覺察開始

一個人對於別人的理解，不可能深過於對自己的理解；一個人對別人的包容廣度，也不會廣過於對自己的包容。

人生不是只有我好、你好，我們還有「共好」。

所以我們要先理解自己，才能夠理解他人。我們越是能接納、包容自己，回到關係中，我們也才越能夠包容他人。

*完整內容歡迎收聽「哇賽療心室 ep.158｜阿德勒：內耗不是想太多，是想控制太多ft.李家雯諮商心理師(海蒂)」節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

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