在親密關係中，你是否曾因理想與現實的差距而感到痛苦？是否覺得自己的付出變成了一種犧牲，內心充滿不甘？
今天要介紹的是克里斯多福·孟所著的《親密關係》系列。它分為兩冊：《親密關係1》：副標「別將伴侶當成應該滿足你需求的人」，聚焦於理論與內在探索；《親密關係2》：副標「活出情緒成年——從破碎到完整的情感必修課」，著重實作技巧，透過具體的步驟和技巧，幫助我們在生活中練習。
幸福，掌握在自己手中
「誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。」這句話可能會讓人覺得不公平，但這並非把責任全推給受傷的一方，而是提醒我們：每一次的情緒波動，其實都是一次自我覺察的契機。
我們太常將快樂、價值感、安全感寄託在他人身上，卻忽略了這些其實只能來自我們自己。
當你在關係中感到不被看見，或被忽略時，與其期待對方自動理解你，不如先回頭看看自己是否清楚自己的需要，並勇敢表達。
誠實地表達需求：明說 vs. 暗示
舉例來說，你習慣每天睡前收到伴侶的一通電話，但某天伴侶晚歸沒報備，你心裡可能翻湧著「不被重視」的情緒，卻不說明自己的失落，只是用冷淡或沉默向伴侶表示不悅。
你以為對方會「懂」，但如果他本身比較遲鈍，這些暗示往往只是無聲的壓力，最終變成無解的局面。
這樣的互動看似是在懲罰對方，實則是無法面對自身需求的表現。
與其用沉默懲罰，不如試著說：「我有點失望，因為我一直很珍惜我們睡前互道晚安的習慣，那讓我感覺到我們是彼此在乎的。」
這樣的明確表達，反而更容易被聽見與理解。
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放下期待，練習面對失望
關係中的不滿，其實是內心期待未被看見
以打電話報備的例子來說，其實不論伴侶有沒有打電話給你，你都可以選擇安排那段時間做哪些自己喜歡的事，而不是只能被迫地在那邊煩躁地空等。
通常，我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼、改變些什麼，卻沒有覺察到自己深埋在心裡的需求。
書中提出一個練習：透過書寫來辨識對伴侶的失望與期望，審視對於關係中的失望。但這不是為了要責怪對方，而是要讓你有機會意識到自己的需求。
範例句型如：
- 我在哪些方面對伴侶感到失望？
- 我希望他怎麼做？
- 他做到了，我會有什麼情緒？
- 沒做到，我會有什麼感受？
完成之後，現在有兩個選擇：
1.繼續把這些期望強加在伴侶身上，在期望沒有得到滿足的時候，再深深地感到失望，仍舊覺得自己內心不完整。
2.幫伴侶卸下這些期望的重擔。因為這將會打開一扇大門，讓你發現，也意識到，任何的身外之物都不可能讓你開心。你覺得自己需要的東西，其實一直藏在你內心的深處。
這個練習，是要讓你開始能夠覺察，還有意識到：「期望只會導致不滿，甚至是痛苦。」這有助於我們能夠鬆開抱有期待的這個束縛，協助我們更平靜地接受現實，就是我們得為自己的幸福負起責任。
伴侶在生命中的三種重要角色
書中提出一個發人深省的觀點：「伴侶並不是你獲得愛與幸福的根源。」乍聽之下似乎難以接受，但其實這句話正提醒我們：真正掌控自己情緒的人，是自己。
那麼，伴侶在我們生命中的角色究竟是什麼？作者將其歸納為三種象徵性的存在：
- 鏡子：反映出你內心深處尚未解決的情緒與課題。
- 老師：在尋找真實自我的旅程中給予引導。
- 玩伴：與你共同走過生命的起伏，分享歡樂與悲傷。
換個角度看，親密關係其實是一種極具價值的學習歷程。它不僅讓我們更認識自己，也讓我們真切體驗那些那些你一直以來追尋的感受。
哇賽讀心書，陪你聊聊書
親密關係Ⅰ+Ⅱ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人！情感必修課實作篇
作者：克里斯多福‧孟
出版社：寶瓶文化
*本文摘錄編寫自【哇賽讀心書ep67｜親密關係真相：期待愛，還是學會愛？】節目內容
文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君
哇賽讀心書 / YOUTUBE影片完整版
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