失戀後走不出來？—《和前任說再見》走出分手的痛

分手後，你是否也曾陷入這樣的情境：

明知道已經結束，卻還是忍不住想聯絡對方。心情像洗三溫暖一樣被回憶牽著走。

今天要介紹的這本書——《和前任說再見：陪你克服分手後的痛苦與愛情成癮》，作者寇特妮．索德林．華倫是一位美國的臨床心理學家，專門研究成癮行為、飲食病理與自我欺騙。

她將「對前任的依戀」視為一種愛情成癮，就像人們會對酒精、尼古丁或糖類上癮一樣。

本書不談灑狗血的雞湯，以認知行為治療（CBT）的方式，幫助我們克服分手的痛苦。

「舊愛」為何讓人上癮?

愛情讓我們的大腦產生強烈的渴望與依賴。當我們分手後，這種依賴仍然存在，導致許多人即使知道關係已經結束，內心卻依然無法抽離。

書中指出，關於前任上癮分手的特徵，以下為幾種最常見的反應：

1. 侵入性/強迫性想法：總是忍不住回想過去的回憶、腦中模擬重逢時想說的話。
2. 極度渴望聯繫：即使知道對話只會引發爭執，還是控制不住地想見對方。
3. 情緒不穩與過度反應：情緒像雲霄飛車，常伴隨失眠、食慾不振、注意力不集中。
4. 難以抑制且有害的衝動行為：偷看對方社群、酗酒、暴食或瘋狂運動，只為逃避痛苦。

當我們還沒準備好放下，而對方已經邁向新生活，心中的失落、自責與羞愧感會被放大，甚至懷疑自己的價值。

那麼，我們該如何照顧自己，讓這段關係真正畫下句點呢？

階段一：撰寫「練習日記」，重掌思緒的方向盤

分手初期，最難熬的莫過於不由自覺想起對方，並陷入自責、懷念與無止境的「如果當初……」的思考循環中。

用日記寫下你的「愛情上癮觸發點」，簡單紀錄每天的情境、想法與行為反應。

覺察自己思考與行為之間的關聯，了解自己容易在哪些情境中容易觸發想法，而這些想法是如何影響你的情緒及生理反應。

例如：

當我們能看清楚自己怎麼了，就能夠選擇和嘗試新的自我照顧方式，而不是像以前被情緒牽動，或無意識的跳入對前任上癮的循環裡。

階段二：辨識「紅旗思維」，找回思考主導權

這些會讓你陷入情緒低谷的非理性想法，書中比喻為「紅旗思維」。

它們可能根源於成長經驗或社會價值觀，未經檢視就默默內化為你看待自己的方式。出現時就像足球賽舉紅牌一樣，提醒你「該停下來檢視想法了」。

常見的紅旗思維包含：

• 合理化：明明對方劈腿，還說「他只是喝醉了才會那樣」。
• 過度推論：像是「他現在能笑得出來，一定從沒愛過我」。
• 接受規範：例如「40歲還沒結婚就代表我失敗了」。

如何改變這些想法？——Ellis 的3Ds步驟

1. 偵測（Detect）：發現自己情緒起伏時的想法，例如：「我會永遠單身。」
2. 辯論（Debate）：找出支持與反駁這個想法的證據。你真的「永遠」單身嗎？還是只是「現在」剛好單身？
3. 分辨（Discriminate）：將想法與事實區分開來，並嘗試產出替代性的思考。例如：「我過去也曾交往過不同的人，未來仍有機會遇到對的人。」

透過練習，可以減少過度災難化的想法，慢慢找回自信。這個過程並不容易，需要反覆執行，也可以尋找專業心理師的協助，一同走過這段旅程。

推薦收聽：轉念發現更多可能，提高心理彈性 ft.蘇益賢臨床心理師

階段三：哀悼過去、原諒自己，邁向新的可能

允許自己哀悼

經歷前兩個階段的情緒照顧與思考重建後，第三個階段邀請自己為這段關係「哀悼」。

我們可以問問自己：

• 分手後我經歷了哪些情緒？
• 我現在是否能接受分手這個事實了？
• 我是如何從這段混亂中，慢慢接受這段感情帶來的痛苦與美好呢？
• 從這次分手中我學到？

把這些思考紀錄下來，理解與梳理。因為分手不只是失去一個人，更是失去一種曾經美好的生活方式。

當你能夠接受這段關係的結束，從中學習與成長，那麼這次分手就不再只是傷痛，而是你人生的一部分，帶給你更多的智慧與勇氣。

原諒，不為別人

我們需要先理解到，戀愛關係受到來自雙方的影響，是互動的結果。過程中我們可能受傷，也可能無意間傷害他人。

原諒是一種選擇，並非因對方值得，而是為了讓自己擺脫過去的痛苦。

原諒也不代表認可對方的行為或否認自身的傷害，而是讓自己從憤怒與怨恨中解脫，釋放內心，重新找回平靜與自由。

推薦閱讀：饒恕，是雙方的責任

哇賽讀心書，陪你聊聊書

和前任說再見：陪你克服分手後的痛苦與愛情成癮

作者：寇特妮．索德林

出版社：大田

了解更多本書資訊

*本文摘錄編寫自【哇賽讀心書ep61｜《和前任說再見》重生，擁抱更好的自己】節目內容

文章編輯／戴怡姍
執行編輯／陳亭君

哇賽讀心書 / YOUTUBE影片完整版

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